Te bucuri că mai ai o oră şi pleci acasă, tocmai bine ca să ajungi la timp sa-l iei pe ăla mic de la gradiniţă. Doar i-ai promis. A fost o zi grea, plină de clienţi imposibili. Uşa biroului se deschide şi Şeful îţi mai pune un vraf de dosare pe birou. Toate pentru azi!
Ca de fiecare dată, nu ai puterea să-l refuzi. Şi ăla mic? Te simţi vinovată, dar nu vezi nici-o soluţie.
Sora ta cea mică vrea mereu să o ajuţi la cumpărături. Te-ai săturat! Ai şi tu ceva mai bun de făcut, nu? Mai bine te duci la o bere cu băieţii. De data asta nu îi mai răspunzi la telefon şi dacă o să te întrebe ce s-a întâmplat îi spui că ai avut treabă şi că ai uitat să o suni înapoi.
Intri în casă încărcată de bagaje şi îţi vezi iubitul cum stă cu picioarele pe măsuţa din living. Ahh, cât te enervează chestia asta! Răbufneşti. Ţipi la el reproşându-i că nu-i pasă deloc de tine şi că dacă te-ar iubi s-ar purta altfel. Intri în dormitor trântind uşa.
Ţi se par cumva cunoscute situaţiile ăstea ? Te regăseşti în ele? Dacă da, iată soluţia.
Învaţă să spui Nu! Specialiştii în comunicare ne asigură că soluţia este să devii asertiv. Să comunici cu cei din jur şi să-ţi susţii punctul de vedere fără să devii agresiv şi fără să-i răneşti pe ceilalţi. Învaţă să exprimi deschis ceea ce vrei, cu integritate şi onestitate. Acest lucru este posibil doar dacă ai o stare de respect şi consideraţie pentru propria ta persoană şi pentru de cei din jur.
Te-ai întrebat vreodată, ce gânduri subconştiente stau la baza neputinţei noastre de a spune Nu? Am acceptat de multe ori propuneri care nu aveau nicio legătură cu necesităţile noastre reale doar pentru a-i face pe plac celuilalt. Sau de teamă că imaginea noastră de fiinţă amabilă ar avea cumva de suferit. Sau chiar de teamă că Celălalt ne-ar putea părăsi.
Este uimitor, dar atunci când nu reuşim să refuzăm o propunere care nu ne este pe plac ne desconsiderăm propriile drepturi supunându-ne exagerat dorinţelor şi nevoilor celorlalţi Acţionăm crezând că vom „salva relaţia”, dar asemenea atitudine creează tensiuni şi nemulţumiri ascunse care vor sabota în timp relaţia .
Nici atitudinea agresivă nu reprezintă o soluţie. Crezi că reuşeşti să ai o comunicare adevărată folosind un ton ostil, ţipând sau reproşând ? Vei crea conflicte şi animozităţi şi o să-i sileşti pe ceilalţi să devină defensivi sau să intre în jocul tău pentru putere. Persoanele agresive nu ţin cont de sentimentele şi de drepturile celor din jur şi încearcă să obţină ceea ce-şi doresc prin intimidare şi forţă.
Comportamentul asertiv este calea de mijloc între cele două extreme: supunerea şi agresivitatea. Aceasta implică să ne exprimăm deschis sentimentele şi să spunem ceea ce gândim şi simţim cu o atitudine sinceră, onestă, fără să încercăm să-i constrângem în vre-un fel pe ceilalţi şi fără să-i manipulăm sentimental pozând în rolul de victimă.
Sunt şi cazuri când o persoană nu-şi manifestă în mod deschis agresivitatea, altfel spus nutreşte o agresivitate mocnită. Acesta este un comportament de tip pasiv–agresiv. Când soţul are profunde resentimente faţă de soţia care-l controlează şi-l cicăleşte continuu, „uită” să-i îndeplinească şi cele mai banale dorinţe.
Tehnici prentru a deveni asertiv
1.Dacă vă este greu să refuzaţi acordaţi-vă un anumit timp pentru a clarifica cum anume vreţi să răspundeţi. De ex: „Bine, o să mă găndesc, o să îţi dau răspunsul meu într-o oră”....sau atunci când vi se pare vouă potrivit, la sfârşitul zilei.
2.Nu da prea multe explicaţii. Scuzele exagerate arată nesiguranţă şi vulnerabilitate. Evită să te culpabilizezi fără rost. Dacă este o relaţie importantă pentru tine, poţi preciza limitele refuzului şi eventual motivele pentru care iei o asemenea hotărâre: „Sunt de acord să mergem la cumpărături, dar numai sâmbăta de la ora 11, când iubita mea merge în vizită la părinţii ei”.
3.Foloseşte un limbaj non-verbal asertiv şi priveşte-ţi în ochi interlocutorul, vorbindu-i cu un ton calm şi echilibrat şi evitând pe cât se poate exploziile emoţionale. Spune-i sincer ce simţi şi ce-ai dori să se schimbe: „Sunt supărată acum şi aş dori ca tu să mă asculţi”.
4. Poate fi dificil să fii asertiv dacă nu-ţi dai seama ce simţi, ce doreşti sau ce nu doreşti. Dacă nu îţi dai seama ce simţi şi ce doreşti, discută cu o prietenă sau cu un prieten bun sau încearcă să-ţi clarifici gândurile şi sentimentele notându-le pe o coală de hârtie. Ceilaţi nu îţi pot citi gândurile ca să ştie ce-ţi doreşti, de aceea e bine să-ţi exprimi dorinţele şi cu voce tare.
Tot specialiştii în comunicare consideră că dacă ne-am evalua cu sinceritate drepturile, am accepta mult mai uşor punctul de vedere al celuilalt şi am fi mai deschişi negocierilor pentru a obţine un rezultat echitabil.
Poate nu ştiai, dar decalogul asertivităţii e valabil şi pentru tine:
-ai dreptul să fii fericit, să fii tu însuţi, să-ţi exprimi sentimentele pozitive sau negative, să te dezvolţi şi să evoluezi.
- ai dreptul să te răzgândeşti, să spui ”nu ştiu” şi să refuzi solicitările cărora nu le poţi face faţă.
- ai dreptul să spui „Nu”la tot ceea ce ţi se pare că nu eşti pregătit să faci şi ai dreptul să-ţi stabileşti singur propriile priorităţi!
Simplu aşa-i? rămâne doar să punem în practică toate aceste sfaturi şi să nu uităm că şi celălalt are aceleaşi drepturi ca şi noi.
Postări
