CUM APARE HOMOSEXUALITATEA: SINTEZA INFORMAŢIILOR LA ZI

luni, iunie 06, 2011 · 1 comentarii

Jeffrey Satinover, Doctor în Medicină








Este un lucru dificil de explicat felul în care interacţionează între ele genele, mediul şi alte influenţe, sau măsura în care un anumit factor poate "influenţa" o finalitate, însă fără să o cauzeze, şi felul în care intervine şi credinţa omului. Scenariul de mai jos este prescurtat şi ipotetic, dar se bazează pe viaţa unor persoane reale, ilustrând felul în care diverşi factori influenţează comportamentul.
De menţionat că scenariul de mai jos este doar unul dintre modurile de dezvoltare care pot conduce la homosexualitate, fiind însă un scenariu comun. În realitate, "drumul" fiecărui om către exprimarea sexuală este individual, având în comun cu alţii anumite porţiuni ale acestui drum.



(1) Scenariul nostru începe la naştere. Băiatul (de exemplu) care poate ajunge într-o zi să se lupte cu homosexualitatea se naşte cu anumite caracteristici care sunt oarecum mai comune la homosexuali decât la ansamblul populaţiei. Unele dintre aceste trăsături pot fi moştenite (genetice), în timp ce altele pot fi cauzate de "mediul intrauterin" (hormoni). Aceasta înseamnă că un tânăr fără aceste trăsături va avea mai puţine şanse să devină homosexual, comparativ cu cineva care le are.
Care sunt aceste trăsături? Dacă am putea să le identificăm cu precizie, multe dintre ele ar apărea ca "daruri" şi nu ca "probleme". De pildă, o fire sensibilă, o înclinaţie foarte creativă, un anumit simţ estetic. Unele dintre ele, cum este o sensibilitate sporită, poate fi legată - sau poate fi chiar - o caracteristică fiziologică generatoare de probleme, aşa cum ar fi o reacţie de angoasă peste medie la un anumit stimul.
Nimeni nu ştie cu precizie care sunt aceste caracteristici moştenibile; în prezent avem numai supoziţii. Dacă am putea studia homosexualitatea într-o manieră corespunzătoare (neinfluenţaţi de agendele politice) am putea clarifica aceşti factori - aşa cum facem în domenii mai puţin "sensibile". În orice caz, în mod clar nu există nici o dovadă că homosexualitatea comportamentală este moştenită.


2) De la o vârstă timpurie, anumite caracteristici posibil moştenite îl fac pe băiat să fie "diferit". El este timid şi nu se simte în largul lui alături ce tovarăşii lui "duri". Poate este mai interesat de artă sau literatură - asta pur şi simplu pentru că este isteţ. Însă când mai târziu se va gândi la copilăria lui, i se va părea dificil să separe care anume dintre aceste diferenţe comportamentale provin dintr-un temperament moştenit şi care provin din următorul factor, şi anume:



(3) Din varii motive, el înregistrează o "nepotrivire" nefericită între ce avea nevoie şi îşi dorea şi ceea ce i-a oferit tatăl lui. Poate majoritatea vor fi de acord că tatăl său era o fire rece şi distantă: poate că nevoile sale erau atât de unice, încât tatăl său, o fire obişnuită, nu a ştiut să găsească drumul către inima fiului său. Sau poate că tatălui său chiar nu i-a plăcut sensibilitatea fiului. În orice caz, absenta unei legături apropiate, calde şi pozitive cu tatăl său îl va face pe băiat să se retragă într-o anumită dezamăgire, o "detaşare defensivă" în scopul de a se proteja pe sine.
Din păcate, această distanţare de tatăl său şi de modelul "masculin" de care avea nevoie îl face şi mai puţin capabil să se relaţioneze cu colegii săi. Putem asemăna această situaţie cu băiatul căruia îi moare tatăl cel iubitor, dar care este mai puţin vulnerabil la o viitoare homosexualitate. Explicaţia diferenţei constă în faptul că la băiatul pre-homosexual de vină este nu absenta tatălui - literal sau psihologic - ci o apărare psihologică faţă de un tată în mod contant dezamăgitor. De fapt, un tânăr care nu-şi construieşte această apărare (datorită unei terapii timpurii, pentru că există o altă figură masculină în viaţa sa, sau datorită temperamentului) e mult mai puţin probabil să devină homosexual.
O dinamică complementară legată de mama băiatului are şi ea şanse să joace un anumit rol. Întrucât oamenii au tendinţa să se căsătorească cu parteneri cu "nevroze omoloage", e posibil ca băiatul să se vadă implicat într-o relaţie problematică cu ambii părinţi.
Indiferent de motiv, când la maturitate băiatul ajuns homosexual acum îşi aminteşte de copilărie, va afirma: "De la început eram diferit. Niciodată nu m-am simţit bine împreună cu băieţii de vârsta mea, fiind în largul meu în preajma fetelor." Asemenea amintiri îl vor face mai târziu să-şi considere homosexualitatea atât de convingătoare, ca şi cum aceasta era "preprogramată" de la început.



(4) Deşi s-a detaşat "defensiv" de tatăl său, băiatul încă tânjeşte în inima lui după căldură, dragoste şi după o îmbrăţişare din partea tatălui - lucruri pe nu le-a avut sau nu le-a putut avea. La început, el dezvoltă un ataşament intens, non-sexual faţă de băieţii mai mari pe care îi admiră - trăind într-un fel, de la distantă, aceeaşi experienţă a dorinţei şi lipsei. Odată cu pubertatea apar şi impulsurile sexuale - care în special la băieţi se pot lega de orice obiect - şi se combină cu o deja intensă nevoie de intimitate şi căldură masculină. Băiatul începe să aibă accese homosexuale. Ulterior îşi va aminti: "Primele mele impulsuri sexuale erau îndreptate nu către fete, ci către băieţi. Fetele nu mă interesau deloc."
Intervenţia psihoterapeutică în acest moment sau mai devreme poate avea succes în a preveni formarea unei homosexualităţi ulterioare. Această intervenţie urmăreşte pe de-o parte ajutarea băiatului să-şi schimbe modelele de dezvoltare efeminate (derivate din "refuzul" de a se identifica cu tatăl cel respins), pe de altă parte - mai important - urmăreşte să-l înveţe pe tatăl său - dacă va învăţa - cum să se implice mai mult în relaţia cu fiul său.



(5) Pe măsură ce se maturizează (în special în societatea noastră, unde experienţele sexuale extra-conjugale sunt lăudate şi chiar încurajate) tânărul - acum adolescent - începe să se implice în activităţi homosexuale. Sau, alternativ, nevoia sa de apropiere cu cineva de acelaşi sex poate fi exploatată de un băiat/bărbat mai în vârstă, care a fost interesat de el sexual încă de când era copil. (De menţionat studiile care indică o incidenţă ridicată a abuzurilor sexuale în copilăria bărbaţilor homosexuali.) Sau, din contră, el poate evita aceste activităţi, din teamă sau ruşine, în ciuda atracţiei către aşa ceva. În orice caz, dorinţele sale, acum sexualizate, nu pot fi negate, indiferent de cât de mult li se opune el. Ar fi incorect din partea noastră să considerăm, în acest punct, că aceste dorinţe sunt o simplă chestiune de "alegere".
Într-adevăr, el îşi aminteşte că a petrecut luni şi ani de zile încercând să nege existenta lor sau să li se opună fără succes. Ne putem imagina uşor cât de supărat va fi el mai târziu - pe bună dreptate - când cineva voit sau involuntar îl va acuza că "a ales" să fie homosexual. Când va căuta ajutor, va auzi unul dintre cele două mesaje, ambele speriindu-l: "Homosexualii sunt răi şi tu eşti rău pentru că ai ales să fii homosexual. Nu e locul tău aici; vei ajunge în Iad;" sau "Homosexualitatea este înnăscută şi nu se poate schimba. Aşa te-ai născut. Lasă baltă gândul că te vei căsători, vei avea copii şi te vei aşeza la casa ta. Dumnezeu te-a făcut aşa şi te-a predestinat pentru o viaţă de homosexual. Caută să te obişnuieşti cu asta."



(6) La un moment dat, el cedează în fata profundei sale nevoi de dragoste şi începe să se implice voluntar în experienţe homosexuale. Poate spre oroarea sa, el va constata că aceste dorinţe vechi, adânci şi dureroase sunt temporar - sau pentru prima dată - uşurate.
Deşi poate resimţi şi un conflict intens, el nu poate tăgădui că uşurarea este imensă. Această senzaţie temporară de confort este atât de profundă - depăşind cu mult simpla plăcere sexuală pe care oricine o resimte şi într-o situaţie mai puţin încărcată - încât experienţa este repetată. Oricât de mult se opune el, el se simte mânat să repete experienţa. Şi cu cât o face mai des, cu atât aceasta se înrădăcinează mai mult şi el o va repeta din nou, chiar dacă deseori cu un feedback emoţional tot mai mic.



(7) De asemenea, el va descoperi, la fel ca oricine altcineva, că orgasmul sexual este un puternic mijloc de eliberare a stresului de orice fel. Angajându-se în activităţi homosexuale, el deja a trecut una dintre cele mai critice şi puternice graniţe ale tabu-ului sexual. Este uşor de acum să depăşească şi alte graniţe oarecum tabu, în special tabu-ul mai puţin sever legat de promiscuitate. Activitatea sexuală devine curând principalul factor de organizare în viaţa sa, el dobândind încetul cu încetul deprinderea de a apela la aceste experienţe în mod regulat - nu doar din cauza nevoii sale după iubire părintească, ci ca o eliberare de orice tensiune.



(8) În timp, viaţa sa devine tot mai stresantă. O cauză este, aşa cum afirmă activiştii homosexuali, lipsa de înţelegere sau chiar ostilitatea din partea celorlalţi. Singurii care par să-l înţeleagă cu adevărat sunt alţi homosexuali, astfel formându-se cu aceştia un şi mai puternic sentiment de "comunitate". Nu este însă adevărat, cum pretind activiştii homosexuali, că acestea sunt singurele sau cele mai mari solicitări (stresuri). Mare parte din nelinişte este cauzată pur şi simplu de stilul de viaţă - de pildă, consecinţele medicale, SIDA fiind una dintre acestea (dacă nu cea mai gravă). El trăieşte de asemenea cu vina şi ruşinea pe care în mod inevitabil le resimte din cauza comportamentului său imoral şi promiscuu şi pentru că ştie că nu se poate raporta efectiv la celălalt sex, neputând avea o familie adevărată (un handicap psihologic care nu poate fi compensat de campanile homosexualilor pentru căsătorie, adopţie şi drepturi de moştenire).
Oricât de mult încearcă activiştii homosexuali să-i prezinte ca normale aceste tipare comportamentale şi pierderile generate de acestea, şi indiferent de cât de indicată ar fi ascunderea lor de publicul larg, din motive politice, dacă el nu rezolvă marile lacune emoţionale din viaţa sa, el nu se va putea privi pe sine cu sinceritate şi nici nu se va putea simţi satisfăcut.
Nimeni, nici măcar cel mai rău şi mai adevărat "homofob", nu va putea fi aşa de aspru cu el cum este el însuşi. Mai mult, mesajele de auto-condamnare cu care se luptă el zi de zi sunt întărite de fapt de o înţelegere auto-ironică a stilului său de viaţă homosexual. Activiştii din jurul lui vor continua să-i spună că toate acestea sunt provocate de "homofobia" tacită a celor din jur, dar el ştie că nu este aşa.
Stresul de a fi homosexual conduce la un comportament homosexual mai mare, nu mai mic. Acest principiu, surprinzător pentru omul de rând (cel puţin pentru acel om care nu este implicat în nici un pattern, de nici un fel) este tipic pentru ciclul de comportament auto-distructiv - viciat sau de dependentă; vina, ruşinea şi auto-condamnarea nu fac decât să sporească toate acestea. Nu este deci surprinzător că oamenii recurg la o atitudine de negare pentru a scăpa de aceste sentimente, iar el face la fel. El îşi va spune: "Nu există nici o problemă şi deci nu am de ce să mă simt aşa prost."



(9) După ce se luptă cu această vină şi ruşine ani de zile, băiatul acum adult ajunge să creadă - lucru de înţeles - şi, din cauza negării, are nevoie să creadă, că "nu pot să mă schimb pentru că starea mea este de neschimbat." Dacă măcar o clipă ar gândi altfel, imediat ar apărea întrebarea "Atunci de ce...?", readucând cu sine toată acea ruşine şi vină.
Astfel, până băiatul devine bărbat, el şi-a compus în minte această poveste: "Întotdeauna am fost diferit; mereu unul din afară. Am avut atracţii faţă de băieţi de când mă ştiu. Prima oară m-am îndrăgostit de un băiat, nu de o faţă. Nu mă interesează persoanele de celălalt sex. A, am încercat - cu disperare. Dar experienţele mele sexuale cu fete au fost anoste. Însă prima oară când am avut o relaţie homosexual, m-am simţit bine. Mi se pare evident că homosexualitatea este genetică. Am încercat să mă schimb - numai Dumnezeu ştie cât de mult am încercat - dar nu am putut. Asta pentru că aşa ceva nu se poate schimba. În cele din urmă, am încetat să mă mai lupt şi m-am acceptat aşa cum sunt."



10) Atitudinile sociale faţă de homosexualitate vor juca şi ele un rol, făcându-l pe om să adopte, mai mult sau mai puţin, o perspectivă a "înnăscutului şi de neschimbat. Este evident că un punct de vedere intens mediatizat, care prezintă homosexualitatea ca pe ceva normal, va spori probabilitatea ca el să adopte această poziţie şi încă de tânăr. E însă mai puţin evident - decurge din ce am discutat mai sus - că o atitudine de ridiculizare, respingere şi acuzare din partea celor din jur îl va face să adopte aceeaşi poziţie.



(11) Dacă nu renunţă la dorinţa de a avea o familie, bărbatul poate continua să se lupte cu "a doua sa natură". În funcţie de cei pe care-i întâlneşte, el poate rămâne blocat între condamnarea societăţii şi propaganda homosexuală, atât în instituţiile seculare, cât şi în cele religioase. Mesajul cel mai important de care are el nevoie este că "vindecarea este posibilă."



(12) Dacă începe să meargă pe calea către vindecarea, va constata că acest drum este lung şi dificil - însă extraordinar de recompensator. Drumul către refacerea deplină a heterosexualitătii durează mai mult decât media de viaţă a căsniciilor americane - aceasta indică cât de defectuoase sunt toate relaţiile din ziua de azi.



Din terapia medicală el va ajunge să înţeleagă adevărata natură a dorinţelor sale, că acestea nu se referă exact la sex, şi că el nu este definit de apetitul său sexual. În acest cadru, el va învăţa foarte probabil cum să se raporteze la alţi bărbaţi pentru o tovărăşie şi intimitate masculină autentică, nesexualizată; va învăţa cum să se raporteze corect la o femeie, ca prietenă, iubită, tovarăşă de viaţă şi, cu ajutorul lui Dumnezeu, mamă a copiilor săi.
Desigur, vechile răni nu vor dispărea ca prin farmec. În viitor, în momente de solicitare intensă, vechile căi de scăpare îi vor face cu ochiul. A afirma însă că aceasta este o dovadă că el este tot un homosexual şi că nu s-a schimbat este o minciună. Pe măsură ce el trăieşte o viaţă nouă, de sinceritate, şi cultivă o intimitate autentică cu o femeie, noile tipare vor deveni tot mai puternice iar cele vechi, gravate în sinapsele lui cerebrale, se vor atenua.
În timp, ştiind că ele au puţine de-a face cu sexul, el va ajunge să abordeze şi să cunoască corect impulsurile vechilor porniri. Acestea vor fi pentru el ca ameninţările de furtună, un semnal că ceva nu este în ordine în familia lui, că se activează un vechi tipar de dorinţă şi respingere. Va învăţa că până nu îşi pune în ordine situaţia casnică, aceste recidive nu se vor reduce. În relaţiile sale cu alţii - ca prieten, soţ, coleg - va beneficia acum de un dar special. Ce a fost cândva un blestem, acum este o binecuvântare, pentru el şi pentru alţii.


Sursa: www.narth.org

Sfatul sexologului

joi, martie 10, 2011 · 2 comentarii

Buna ziua ,


Ma numesc V si am 23 de ani. Acum 2 zile am incercat sa am un contact sexual cu prietena mea. Mentionez faptul ca am avut erectie normala, puternica in urma preludiului care a cam durat 1 ora, dar cand am incercat sa am contact sexual erectia a disparut brusc si nu am mai avut in acea zi nici o alta erectie oricat de mult as fi incercat. A fost foarte jenant pt mine. Urmatoarea zi nu am avut erectie deloc, iar a 3a zi am avut erectie dimineata, iar in timpul zilei doar foarte greu. Mentionez faptul ca sunt virgin si acela era primul meu contact sexual. Ma atrage foarte mult fata dar a fost un dezastru. As dori un sfat si ce ar trebui sa fac data viitoare cand voi incerca din nou, pentru a nu mai avea aceeasi problema. Si dak lipsa erectiei (dar acum incpe sa`si revina) constituie o problema? Ar trebui sa iau ceva tratament? Sau este doar din cauza ca sunt virgin si s`a intamplat acest lucru din cauza emotiilor si a frici. Prietena mea nu stie k sunt virgin. E cam penibil sa`i spun. Cred k e mai penibil decat ce mi s`a intamplat. Si tot nu ash vrea sa stie. Cum sa fac sa fie bine data viitoare? Va rog sa`mi dati un sfat. Va multumesc.





Sigur, problema se datoreaza fricii sau anxietatii de performanta cum se numeste in limbaj psihologic. In acest moment lipsa erectiei nu trebuie sa te nelinisteasca. Este oarecum fiesc sa ai o erectie mai scazuta acum, dupa acest episod mai neplacut. Iti recomand ca data viitoare sa fii bine odihnit, sa va vedeti intr-un loc in care te simti in siguranta - fara stresul ca vine cineva sau ca trebuie sa terminati repede- sa ai mai multe ore la dispozitie. Un preludiu de o ora poate ca un pic cam mult , o jumatate de ora ar fi bine. (Preludiul in viziunea mea inseamna perioada de timp cand hainele au inceput sa cada de pe voi) . Ca masura de siguranta iti recomand sa ai la indemana si o fiola de TIAN LI - auriu, un afrodisiac naturist chinezesc- care te poate scoate din incurcatura pentru prima seara. Mult succes

Sexualitatea la romani

vineri, februarie 18, 2011 · 0 comentarii



Deşi ocupă un loc fruntaş în Europa la frecvenţa partidelor de sex, românii sunt nemulţumiţi de viaţa lor sexuală


Un român susţine că face sex în medie de 12 ori pe lună, potrivit unui studiu al Asociaţiei pentru Medicina Sexualităţii din România, în vreme ce occidentalii fac amor de opt ori pe lună. Deşi sunt campioni la amor, românii sunt nemulţumiţi de viaţa lor sexuală, în special femeile, arată un studiu Pfizer.

Potrivit cercetării, 58% dintre bărbaţi şi 64% dintre femei sunt nemulţumite de viaţa lor sexuală.

Studiul realizat de Pfizer, în nouă ţări din Europa Centrală şi de Est (România, Republica Cehă, Ungaria, Israel, Polonia, Rusia, Slovacia, Turcia şi Ucraina), pe un eşantion de 3.780 de persoane, arată că satisfacţia sexuală se traduce prin efecte imediate precum: o viaţă sexuală mai bună, relaţii de mai bună calitate, dar şi o atitudine pozitivă asupra vieţii. Studiul arată că o viaţă sexuală bună echivalează cu o mai bună percepţie asupra vieţii.


Ce inseamna satisfactia sexuala
Mai mult, o fermitate îmbunătăţită a erecţiei determină, în mod direct, creşterea satisfacţiei din punctul de vedere al performanţelor sexuale. Potrivit cercetării "Sănătatea sexuală şi starea de bine", bărbaţii cu o erecţie "sub-optimală" (gradul 3 pe Scala Fermităţii Erecţiei, reprezentând erecţiile suficient de ferme pentru realizarea penetrării, dar nu complet ferme) sunt mai puţin satisfăcuţi de viaţa lor sexuală, dar şi de experienţele lor sexuale. Mai mult, ei nu văd viaţa în roz precum competitorii lor masculini care deţin gradul 4 pe Scala Fermităţii Erecţiei, gradul 4 reprezentând fermitatea maximă.Rezultatele cercetării indică şi că actul sexual este unul dintre cele mai importante aspecte ale vieţii atât pentru femei, cât şi pentru bărbaţi, deşi doar 50% dintre ei sunt mulţumiţi de viaţa lor amoroasă.Cine se iubeşte des este mai optimistÎn topul celor nouă ţări incluse în studiu, România ocupă locul fruntaş la capitolul frecvenţa actelor sexuale înregistrate în ultima lună. Potrivit cercetării, bărbaţii români se laudă cu 12,4 contacte sexuale în ultima lună, în timp ce slovacii, cehii, israelienii şi turcii au mai puţin de 10. Şi pentru românce frecvenţa partidelor de amor este ridicată, ele situându-se pe locul al doilea, după vecinele din Rusia. Dacă rusoaicele fac de 12,7 ori amor lunar, conaţionalele au parte de 10,9 contacte.
Românii sunt codaşi în ce priveşte importanţa pe care o acordă sexului în viaţa lor, doar 60% dintre bărbaţi şi 46% dintre femei considerând că este foarte important pentru ei. Primul loc este ocupat de polonezi (76%), urmaţi de israelieni (75%), turci (71%), slovaci (67%), unguri (66%), ruşi (65%), ucraineni (63%) şi cehi (59%). Raportul se schimbă în cazul femeilor, turcoaicele considerând că actul sexual constituie o prioritate pentru viaţă (54%), urmate de israelience (50%), poloneze şi românce (46%).Sexul după 60 de aniCum văd sexul cei trecuţi de 60 de ani ? Depinde de naţie. Ungurii, de exemplu, cu 9,3 contacte sexuale lunar, spun că e foarte important pentru ei. La fel spun şi polonezii, cu 8,7 contacte pe lună, dar şi românii, cu 8,3. La femeile de peste 60 de ani, potrivit rezultatelor studiului, locul întâi este ocupat de rusoaice (cu 11,9 contacte în ultima lună), urmate de poloneze (7,8), slovace (6,5), cehoaice (6,7) şi românce (6,2). Cele mai puţin interesate de amor sunt femeile din Israel şi cele din Turcia, relevă cercetarea.


Medicii români specializaţi în medicina sexualităţii susţin că raportul este important pentru studiile care se fac la nivel naţional. "În România nu există un studiu amplu al sănătăţii sexuale şi implicit al disfuncţiei erectile", a declarat pentru Mediafax profesor Petrişor Geavlete, şef de clinică la Spitalul "Sfântul Ioan" din Bucureşti. "Este o problemă importantă de sănătate, având o prevalenţă între 10 şi 15% pe o paletă largă de vârstă, respectiv între 18 şi 80 de ani.
Studiul reprezintă un punct de referinţă întrucât disfuncţia erectilă reprezintă o problemă de sănătate la nivel naţional, ce poate trăda alte suferinţe mai grave, respectiv cele cardiace sau diabetul.

Disfuncţia erectilă apare în 90% din cazuri la bărbaţii fumători, care au deja boli cardiace, diabet, hipercolesterolemie şi obezitate", a mai spus profesorul Geavlete.


SINCERITATE

Despre erecţiel 60% dintre bărbaţi cred că un nivel sub-optimal al erecţiei (gradul 3 pe Scala Fermităţii Erecţiei) este o problemă minoră sau nu reprezintă deloc o problemăl O erecţie sub-optimală (gradul 3 pe Scala Fermităţii Erecţiei) se traduce prin diminuarea frecvenţei actelor sexualel Bărbaţii care nu sunt mulţumiţi de fermitatea erecţiei lor sunt mai reticenţi faţă de medicamentele care ar putea să le îmbunătăţească fermitatea erecţieil Doar ¼ dintre discuţiile legate de sănătatea sexuală şi funcţia erectilă sunt iniţiate de medici


Ce spun medicii români aflaţi la lansarea studiului

Mai mulţi medici români specializaţi în medicina sexualităţii care au participat la conferinţa de lansare a acestui studiu au susţinut că raportul este important pentru studiile care se fac la nivel naţional.Profesorul Petrişor Geavlete, şef de clinică la Spitalul "Sfântul Ioan" din Bucureşti, a subliniat faptul că problema privind sănătatea sexuală este foarte importantă, dar, din păcate, din cauza slabei educaţii a populaţiei, a reticenţei oamenilor şi a discreţiei medicilor, o problemă de mare importanţă este aproape ignorată.


"În România nu există un studiu amplu al sănătăţii sexuale şi implicit al disfuncţiei erectile. Aceasta este o problemă importantă de sănătate, având o prevalenţă între 10 şi 15% pe o paletă largă de vârstă, respectiv între 18 şi 80 de ani. Studiul lansat în premieră la Malaga reprezintă un punct de referinţă pentru ceea ce avem nevoie în viitor, întrucât disfuncţia erectilă reprezintă o problemă de sănătate la nivel naţional, iar o problemă de acest fel poate trăda alte suferinţe mult mai grave, respectiv cele cardiace sau diabetul. Este important de ştiu că disfuncţia erectilă apare 90% din cazuri la bărbaţii care fumează, care au deja boli cardiace, diabet, hipercolesterolemie şi obezitate", a precizat profesorul Geavlete.

La rândul lui, profesorul Coca Vasile, coordonatorul Departamentului de Medicina Sexualităţii de la Clinica de Endocrinologie din Cluj, a ţinut să precizeze că studul a fost făcut pe o populaţie selecţionată luând în calcul persoanele active seuxal.Potrivit profesorului Arik Shechter, din Israel, care a prezentat o parte a acestui studiu, raportul demonstrează faptul că nivelul de satisfacţie sexuală este un igredient vital pentru calitatea vieţii, un elixir al mulţumirii de sine al unei vieţi împlinite şi al modului cum ne raportăm în relaţiile cu cei din jur şi în relaţiile noastre în general.Studiul a fost realizat de compania Pfizer în România, Cehia, Ungaria, Polonia, Rusia, Slovacia, Ucraina, Israel şi Turcia, pe un eşantion reprezentantiv de 3.780 de persoane bărbaţi şi femei.

Dintre persoanele cuprinse în studiu, 402 au fost din România, ponderea de grupe de vârste fiind egală 201-201. Studiul şi-a propus să culeagă informaţii cu privire la atitudinea faţă de sănătatea sexuală în cele nouă ţări incluse în eşantion şi să crească gradul de înţelegere asupra importanţei sănătăţii sexuale pentru calitatea vieţii în general.

Aşa, o Poveste...

luni, februarie 14, 2011 · 0 comentarii

A fost odată ca niciodată că dacă n-ar fi nu s-ar povesti, a fost odată demult, într-o ţară mai îndepărtată sau mai apropiată un prinţ special care se numea Prinţul Fermecător.
Ca orice Prinţ minunat era foarte iubit de supuşii săi şi era dealtfel şi foarte ocupat cu treburile regatului. Zilele curgeau repede pentru Prinţ, prins între micile plăceri şi îndatoririle zilnice ale curţii.
Zilele se scurgeau încet, toate în aceeaşi direcţie. Prinţul era multumit cu viaţa lui, deşi simtea că îi lipseşte ceva, ceva ce nu putea să spună foarte clar ce este. Prinţul avea un palat cu foarte multe camere dar lui îi plăcea foarte mult să-şi petreacă timpul mai ales în două dintre ele.
Prima era Camera Cunoaşterii. În ea se găseau tot felul de informaţii valoroase şi în ea se afla şi o oglindă în care se vedea aşa cum era. Nu îi prea plăcea tot timpul ceea ce vedea, de multe ori chiar se împotrivea imaginilor deacolo, dar ştia că această cameră este foarte importantă pentru el, pentru că acolo afla foarte multe lucruri deştepte care îl ajutau să meargă mai departe şi să se înţeleagă pe sine.
Camera care îi plăcea acum cel mai mult şi-şi petrecea în ea cel mai mult timp era Camera Confortului. Îi era atăt de simplu să fie aici. Totul îi era la îndemână iar oglinzile numeroase din cameră îi arătau o imagine minunată şi strălucitoare. Aici chiar se simţea ca un Soare. Pernele erau atît de moi şi îmbietoare, muzica stelelor îi mângîia auzul. Şi totuşi, simţea cum îi amorţeşte sufletul. Alunga repede acest gând, prins de rutina acestei camere. Şi zilele se scurgeau la fel, când mai repede când mai încet, toate în aceeaşi direcţie.
În dimineaţa asta a avut un vis ciudat. Se făcea că în palatul său mai era încă o cameră. Camera Indigo. De fapt ştia de ea. O vizitase mai demult cu drag, până când un incident nefericit îl făcuse să renunţe la ea.
Marele Înţelept i-a apărut în vis şi-i i-a spus că e timpul să îndrăznească să pătrundă din nou în acea cameră, pentru că altfel acea cameră ar putea să se închidă pentru el pentru totdeauna. Şi că ar fi păcat....
Mii de amintiri duioase îi umplură sufletul. Îşi aminti orele de extaz petrecute acolo, picăturile de lumină ce îi scăldaseră de multe ori trupul, trăirile intense care l-au adus de multe ori în pragul beatitudinii, clipele de eternitate care încremeneau în orele amurgului. Un val de bucurie şi de dor sublim îi umplu sufletul. Şi îşi dori ca de data asta să reuşească...
Se apropie încet pe coridorul îngust. Atinse uşa... Ezită. Amintirile dureroase îi apărură. Cu mult timp în urmă, cănd mai intrase aici, un cîine mare şi negru îl rănise profund. Încă îi mai era teamă. Se gândi o secundă că poate fusese şi vina lui că nu facuse nici-un efort să îmblânzească dulăul. Alungă imediat găndul. Oricum el era Prinţul Fermecător, de ce ar fi trebuit el să îmblânzească acel câine? Se gândi să renunţe. În fond, e destul de mulţumit cu ceea ce are.
Dar îşi aminti... zborul, clipele de eternitate care încremeneau în amurgul zilei, orele de extaz nesfârşit în care sufletul îi era una cu întreg Universul. Nu mai trăise de mult aşa ceva. De asta îi era dor tare. Simţi că viaţa ar trebui să fie altceva decât o rutină călduţă. Simţi cum îi înfloreşte sufletul. Sângele îi curgea mai repede prin vine. Se hotărî.
Apăsă uşor clanţa. Uşa cedă sub presiunea lui. O imagine strălucitoare îi apăru în faţa ochilor. Totul era parcă mai minunat decăt fusese înainte. Se apropie cu sacralitate şi pătrunse plin de evlavie în Taina Tainelor.
De data aceasta se contopi total cu ea. Şi zborul începu. Vieţi trecute îi fulgerară într-o clipă prin faţa minţii, zeci de universuri îşi dezvăluiau acum taina în faţa lui. Era asemeni unui Creator, zbura într-un extaz nesfârşit, iar Marele Înţelept îşi revărsa necontenit Graţia asupra lui. Încă puţin, şi se avântă în Inima Lui Dumnezeu.
Plutea. Timpul era suspendat. Mintea i se oprise. Tăcere. Iubire. Eternitate. Lumină.
Îşi reveni apoi treptat la starea de conştiinţă obişnuită. Era fericit. FERICIT. Se uită în oglindă şi oglinda îi întoarse înapoi o lumină transparentă.
Acum Prinţul era oglinda însăşi. Sărută cu adoraţie Taina Tainelor şi-i mulţumi pentru această trăire esenţială.
Dădu să plece. Se întrebă dacă-i va mai iesi in cale şi acum câinele fioros. Răspunsul ţîşni din inima lui. Avea deplina convingere că acum este altceva.
Si chiar înainte să iasă din cameră văzu un caţeluş de pluş rătăcit într-un colţ. Surâse.
Prinţul era împlinit acum. Toate fricile lui dispăruseră. Îndrăznise să se apropie de Dumnezeu şi chiar să se topească în inima Lui. A reuşit să-şi depăşească inerţia şi a fost răsplătit. Simţi că a făcut marele pas.

Sfatul psihologului

Sunt psiholog/ psihoterapeut Gabriela Marin. Ai o problema relationala? Vrei sa gasesti o solutie framantarilor tale? Simti ca trebuie sa vorbesti cu cineva?
Programari la tel 0743 351 579

Workshop - Ce-ti doresti in 2010

Empower Live -Eneagrama la British

Despre Relatii Fericite

Un loc de discutii si solutii. Ce imi doresc? Sa descalcim impreuna lumea atat de complexa a relatiilor. Sa aducem speranta si bucurie in sufletul celor care ne citesc. Pentru ca fericirea se invata. Cum? Pas cu pas...articol cu articol...

Despre mine

Ma numesc Gabriela Marin. Sunt psihoterapeut cu formare in terapia cognitiv comportamentala, hipnoza ericksoniana si terapii scurte, trainer de Eneagrama, life-coach. Am inteles ca dezvoltarea personala este indispensabila celor care vor sa-si atinga potentialul maxim si sa fie fericiti. Deci...suntem siliti sa evoluam!

Workshop

Workshopul de Relatii fericite. Primul Curs practic pentru femeile care-si doresc sa traiasca fericite pana la adanci batraneti.