Andrew Barnes despre Vindecare, Sexualitate si Relatii

Sunt incantata sa ii pot adresa cateva intrebari lui Andrew. Un om care te incanta spontan. Este vesel, debordeaza de o energie molipsitoare si ai senzatia din prima clipa ca te accepta asa cum esti. Pot spune ca mesajul lui de pe Skype i se potriveste de minune: Being with what it is.

Cand l-am intampinat prima data la aeroport, m-a surprins nonconformismul lui, rucsacul sau imens si sandalele pe care le purta. Era februarie si zapada cat casa in Bucuresti. Nicio urma de ingrijorare pe fata lui. Se uita senin si vesel ca un copil care nu a avut parte de iarna in insorita Australie. Stiam ca merge din tara in tara, fara sa treaca pe acasa. De fapt casa lui a devenit locul in care se gaseste. Iata asadar, cate ceva despre cum vede lumea acest calator spiritual.

Andrew, ce ii atrage pe oameni la cursurile tale?

Multi vor sa exploreze forme mai complexe ale sexualitatii, ale relatiei de cuplu si spiritualitatii. Si vor sa invete cum sa combine aceste aspecte ale propriei vieti. Multi oameni fac sex, pentru ca nu stiu sa faca dragoste. Multi oameni isi doresc mai mult de la relatiile lor erotice si in general de la relatia de cuplu, dar nu stiu cum sa obtina acel ceva.

Vor sa creeze o legatura spirituala, dar ce inseamna asta la modul practic, in viata de zi cu zi? Cursurile mele vin in sprijinul oamenilor care vor sa aduca laolalta sexualitatea cu relatiile de iubire si spiritualitatea. In felul acesta incepem sa folosim relatiile profunde si sexualitatea drept rampa de accesare a nivelelor inalte ale constiintei, dar si pentru a crea o legatura profund spirituala cu noi insine, cu altii si cu viata in general.

Simti ca ai o misiune in aceasta lume?

A fost o vreme cand am crezut asta si eram foarte, foarte hotarat si concentrat asupra a ceea ce numeam eu misiune. In ultimii cativa ani m-am detasat incet, dar sigur de aceasta idee, inlocuind-o cu o stare de abandon neconditionat si o acceptare neconditionata, deorece ma simt ghidat intuitiv sa merg intr-o anumita directie.

Sunt o fiinta alcatuita din energie vie, o faptura spirituala, sexuala, umana, numeste-o cum vrei. Viata nu trebuie separata, feliata si asezata in cutii. Nu mai fac diferenta intre munca si joaca. Aceasta este viata, chiar acum. De ce sa-i pun o eticheta? Tot ce conteaza este incotro sunt ghidat in acest moment. Iar daca ceva porneste intr-o directie anume, e existenta insasi si asta este misiunea mea sa fiu cu totul prezent in propria existenta.

Ce mesaj transmite munca ta?

De incurajare pentru oameni sa aduca impreuna propria sexualitate cu spiritualitatea in aceasta experienta vie, traita in viata de zi cu zi. Caci nu e doar posibila, ci chiar foarte necesara. Multi urmeaza cursuri de dezvoltare personala, studiaza carti despre expansiunea constiintei, merg in tabere unde practica si apoi se intorc la cotidianul in care fac ce au facut mereu. Iar apoi ne miram de ce simtim ca nu traim cu adevarat.

Pentru mine nu exista momente oarecare, fiecare moment contine semintele binecuvantarii, fiecare moment este o posibilitate de trezire si fiecare experienta poate fi o realitate extraordinara.

Cam cati oameni participa la un seminar de-al tau?

Am avut aproximativ intre 50 si 60 de oameni la workshop-uri, am avut circa 130 de participanti la seminarii si poate ca grupul cel mai mic a fost de 4 persoane la un curs. Pentru mine numarul nu conteaza. Daca intuitia imi spune sa tin cursul, atunci tin cursul si nu conteaza cati oameni sunt.

Pentru ca de obicei toti ne unim pentru un motiv anume. De obicei oamenii care sunt acolo fie ca sunt 4 sau 100, nu conteaza. Exista ceva in acel grup, in dinamica acelui grup care trebuie sa iasa la suprafata. Asa ca am incredere sa descopar care acel ceva.

Care sunt cele mai raspandite probleme legate de sexualitate in lume? Ce ai vazut in calatoriile tale?

Se pare ca exista multa vinovatie si multa rusine in ceea ce priveste sexualitatea. Oriunde ma duc in lume se pare ca exista aceasta problema majora. Ni s-a zis de atat de mult timp ca e ceva in neregula cu noi, ca e ceva in neregula cu corpurile noastre, cu organele noastre genitale, cu faptul de a avea dorinta.

Asa ca oamenii pot incepe sa invete sa-si vindece vinovatia si rusinea adanc inradacinate pe care le au despre ceva atat de fundamental precum energia sexuala. Iar atunci ceva se transforma in corpul lor, pot incepe sa se deschida spre acest nivel profund al experientei si pot incepe sa-si exploreze energia erotica ca un combustibil de a trai in viata de zi cu zi.

Ce ai gasit diferit in Romania fata de alte tari?

Este pentru prima data cand ma aflu in Romania si sunt aici doar pentru cateva zile. Am observat ca exista o istorie traumatica si anumite conditionari religioase foarte puternice, precum si conditionarea vechiului regim comunist. Dar experienta mea de pana acum mi-a aratat ca oamenii de aici sunt foarte deschisi sufleteste. In acelasi timp ei se confrunta cu frici, cu tensiuni, cu traume inca nerezolvate in trupurile lor.

De aceea am spus ca as vrea sa ma pot intoarce in Romania pentru a vorbi despre “body de-armouring” (despre deblocarea energiilor). De ce? Pentru ca un corp deblocat permite oamenilor sa-si elimine sabloanele din trup.

Aceste sabloane sunt o combinatie de probleme nerezolvate si tensiuni fizice, sunt lucrurile care ne tin legati de trecut. Poate ca se intampla ceva in viata ta si creezi o tensiune care apare in trup. O poti cara dupa tine timp de 20 de ani. Poate fi in umeri, in spate… Oamenii fac asta: sa care toata viata tensiuni. In esenta tensiunea este ca o ancora legata de trecut.

Vorbesti despre lucruri foarte intime in seminariile tale. Cum este posibil ca oamenii sa se deschida fata de aceste subiecte, fiind in grup?

In grupurile de lucru exploram puterea daruirii. Doar pentru ca eu sunt liantul care faciliteaza si am mai multa experienta decat majoritatea oamenilor din acel grup, nu inseamna ca am putere asupra lor sau ca sunt mai bun ca ei. Suntem egali. Stiu ca oricine vine la aceste intalniri ma poate invata ca viata este mai mult decat ii pot invata eu. Asa cum ii pot sprijini eu sa se trezeasca, asa pot si ei sa ma ajute sa ma trezesc.

Asa ca din acest punct de vedere putem sa distribuim puterea si din aceasta perspectiva oamenii au dreptul si sunt onorati si respectati daca vor sa spuna “da” la orice are loc si sa spuna “nu” la orice vor sa spuna “nu”. Asa ca aceasta este foarte important, sunt lucruri esentiale pentru grupurile mele. Pentru ca avem astfel de asigurari de la inceput, majoritatea oamenilor se pot relaxa si se pot simti in siguranta. Limitele de experimentare ale fiecaruia sunt diferite dar sunt acceptate. Cursul este facut astfel incat fiecare sa isi poata explora limitele. Si nu este nici o judecata. Fiecare suntem unde suntem si asta e foarte in regula.

Andrew Barnes in Romania

In aceasta perioada Andrew Barnes va sustine in Bucuresti doua seminarii de exceptie: in 25-26 octombrie va sustine seminarul Adevarul despre Dragoste si Relatii si intre 30 octombrie-2 noiembrie, seminarul Body De-armouring. Cititi detalii despre evenimente si inscrieti-va, locurile sunt limitate.

Andrew Barnes - Body De-armouring Nivelul 1 – 30 oct - 2 noiembrie, Bucuresti Romania

Am fost creati sa fim fericiti, sa ne bucuram si sa iubim. Fiecare dintre noi stie intuitiv aceasta. Ce ne opreste atunci? Cum ajungem sa experimentam in schimb atat de mult suferinta si boala?

La începutul secolului XX faimosul psihanalist austriac, Wilhelm Reich punea bazele teoriei energiei orgonice. Aceasta energie este energia cosmică primordială, universala, prezentă în toate organismele vii, ce poate fi pusă în evidentă vizual, termic si electroscopic prin contoarele Geiger Muller. Conform lui, armura (armour) este conditia care rezultă atunci când energia este blocată prin contractii musculare si astfel nu mai circulă libera prin întregul trup. 

În concordantă cu cercetările lui Reich, s-au dezvoltat de-a lungul timpului diverse modalități practice de detensionare muculară insotite de respiratie si de constientizare, pentru a ajunge să se deblocheze energia stagnata în zonele respective.

Andrew Barnes, renumit trainer si sexolog australian a carui activitate extraordinara cuprinde seminarii, workshop-uri si conferinte pe care le desfasoara în peste douăzeci de tări pe toate cele 5 continente, a pus la punct o metodă simpla si sistematică de deblocare a acestei carcase inconstiente, tehnica pe care o denumeste „body de-armouring”.

In timpul celor 15 ani de practica, Andrew a dezvoltat o modalitate extrem de eficienta de detensionare muculară insotita de constientizare si de un anumit tip de respiratie ducand astfel la deblocarea energiei blocate în zona respectivă. Pe o cale perfect naturala se ajunge la o echilibrare psihomentala care produce transformari profunde ce vor fi resimtite atat psihic cat si fizic. Este o metoda de vindecare si de reconectare plenara cu forta vietii.

 Andrew a sintetizat elocvent:
Ca urmare experientelor neplacute de viata care ne-au generat frica, durere, resentimente, am adunat constient sa nu, contractii specifice care ne afecteaza psihic si chiar fizic. Aceste tensiuni se cumuleaza in timp pana cand devin asemenea unor “benzi “ rigide care se stocheaza in interiorul tesuturilor corpului. Ajungem treptat sa purtam in trupul nostru o structura asemeni unei armuri care blocheza curgerea naturala a eergiei  vietii. O structura care ne impacteaza sanatatea, vitalitatea si sexualitatea; care ne amplifica stresul si impiedica accesul la experimentarea starilor elevate de constiinta. Evolutia se face prin expansiune; armura ne mentine intr-o stare constanta de contractie.

In perioada 30 oct-2 nov 2014, Andrew Barnes va sustine in Bucuresti, pentru prima data in Romania, Workshop-ul  de Body de-armouring

 

Seminarul contine atat prezentari teoretice expuse in stilul franc si spontan al lui Andrew cat si multe parti experimentale coordonate de el, astfel incat la sfarsitul acestui seminar veti constata:

- toleranta mai mare la presiunea stresului,
- dezamorsarea tiparelor subconstiente datorate blocajelor, detensionare
- regenarare rapida,
- acces mai profund is mai rapid la energia  vietii,
- deblocarea energiei sexuale,
- autenticitate in recunoasterea si exprimarea sentimentelor si a dorintelor,
- o crestere notabila a energiei, vitalitatii si sanatatii
- relaxare, acceptare

Acest workshop se adreseaza atat persoanelor individuale cat si terapeutilor, psihologilor, specialistilor in comunicare si coaching care doresc sa cunoasca noi metode de vindecare.

Veti gasi acest eveniment foarte util si interesant daca:
- doriti sa invatati cum sa eliminati blocajele fizice si energetice pentru a permite energiei sa curga neobstructionata prin corp
- cautati o experimentare mai profunda a iubirii si intimitatii
- doriti sa cresteti prin amplificarea iubirii si fericirii
- doriti sa intelegeti polaritatile masculin/feminin si cum acestea va impacteaza viata

In cursul acestor zile veti fi ghidati, sustinuti, iubiti si respectati in aceasta calatorie a transformarii interioare condusa de Andrew Barnes. Aceasta metoda este intensiva, structurata, profunda si vizeaza eliminarea blocajelor si deschiderea fata de iubirea din fiecare dintre noi.

Pret workshop 30 oct - 2 noiembrie : 280 Euro

 Locatie: BUCURESTI

Pentru desfasurarea în bune conditii a seminarului, numărul de locuri este limitat. Mai multe amanunte puteti afla la tel 0720 025 265 sau la adresa de email evenimente.andrew@gmail.com. Rezervarea locului se  face prin plata unui avans si inscrierea la nr de tel de mai sus.

ORGASMUL NOSTRU CEL CÂT TOATE ZILELE …

text Roua Cassian

Conduci cu viteză pe şosea. Andrenalina creşte, te simţi liber şi fericit. Iată că apare prima curbă: orgasmul… Ce faci? Apeşi pe acceleraţie? Pericolul să te trezeşti în şanţ este prea mare. Aşa că încetineşti, iei curba cu grijă şi îţi continui călătoria. Adori senzaţiile tari? E perfect. Apasă din nou pe accelerator şi mergi în viteză până la curba următoare.

Orgasmul este un viraj periculos. Trebuie să treci prin el cu mare atenţie şi să observi că nu este un capăt de drum, ci doar un punct pe traiectoria unei stări de beţie lucidă.

Stii probabil că ejacularea şi orgasmul nu sunt fraţi siamezi. E adevărat, seamănă atât de bine, încât pot fi confundaţi. Li s-a dat acelaşi nume, dar sunt diferiţi. Unul este de provenienţă pshică - orgasmul, celălalt este de natură fizică. Hai să vorbim pe şleau, ejacularea este o schiţă stângace a plăcerii pe care o meriţi, plăcerea totală, intensă, care să te pătrundă până în celulele trupului şi sufletului. Câteva amărâte de contracţii şi... toată frenezia s-a evaporat.
Nu ai avut niciodată senzaţia că stările de fericire pe care le trăieşti în timpul orgasmului de tip fulger sunt nişte cuvinte scrise pe nisip la malul mării? Nici nu le vezi bine şi valurile le-au şters.

Dacă vrei mai mult, mai bine, mai voluptuos, se poate! Nu trebuie să mă crezi. Pur şi simplu verifică. Cum? Folosind cel mai rapid şi mai sigur mijloc de a obţine rezultate. Ai ghicit. E vorba de practică.

Ai observat? Când faceţi dragoste ritmul respirator se accelerează şi se tot accelerează, dar în momentul orgasmului atât respiraţia, cât şi mintea sunt reduse la tăcere. Atunci se opreşte totul. E momentul când Universul toarnă o picătură de extaz în inima noastră.

Acesta este unul dintre marile secrete ale sexualităţii. Este unul dintre secretele care îţi poate schimba din temelii viaţa erotică. Şi merită să-l foloseşti. Ce ai de făcut? Urmăreşte-ţi respiraţia tot timpul actului amoros. Concentrează-ţi ferm şi constant mintea asupra sa, până atinge un ritm cât mai lent şi cât mai profund. Contemplă-o relaxat. Aşa ajungi să ai control conştient asupra unui proces inconştient, dictat de sistemul parasimpatic al creierului, şi să pui frâul şi şaua pe năravul ejaculării.

Nu uita! În timpul actului amoros e bine să respiri profund, ritmic şi lent, preponderent pe nas. Încetineşte gradat fiecare respiraţie. Aşa! Devine din ce în ce mai lentă şi mai lungă. Atât de lentă şi de profundă, încât nu mai simţi aerul trecând prin nări.

Vârful limbii apasă cu putere cerul gurii şi te concentrezi în zona din mijlocul frunţii, vizualizând energia care ascensionează continuuu. Ai impresia că nu mai respiri. Absorbi prin toţi porii energia sau chi-ul despre care vorbesc taoiştii. Dacă amândoi puteţi menţine acest suflu în timpul actului erotic, controlul fluidului sexual se face de la sine. Veţi vedea amândoi că senzaţiile au atunci o savoare nouă, sunt mai intense şi se dilată în tot corpul. Stabilitatea respiraţiei controlată de minte, diminuează la maximum efervescenţa spermei. S-a terminat cu ejacularea involuntară, cu risipa potenţialului erotic.

O altă metodă foarte simplă îţi asigură efecte spectaculoase. În timp ce faci dragoste, opreşte-te pentru un minut. Rămâi perfect nemişcat. Devino mai conştient de respiraţia ta, care se va calma ca prin farmec şi îţi va permite să deguşti starea euforică de tăcere şi nemişcare. Aceste momente spontane şi fulgerătoare vor opri curgerea obişnuită a timpului. Tendinţa de agitaţie a minţii este astfel anihilată. Iar controlul asupra potenţialului sexual e mult mai la îndemână. Asemenea opriri trebuie să fie scurte la început şi să le repetaţi de 10-20 de ori în timpul actului erotic. Dacă le practicaţi constant, mai ales când unul sau altul dintre voi este pe cale de a atinge orgasmul, veţi reuşi să stăpâniţi uriaşa energie sexuală.

Nemaipomenit de eficientă este şi retenţia pe plin după o inspiraţie profundă. Păstreaz-o până când impulsul de a ejacula dispare şi repetă această tehnică ori de câte ori simţi că există pericolul descărcării.

Poţi să exersezi controlul respiraţiei şi în afara actului erotic. Aşează-te într-o cameră bine aerisită sau găseşte un colţ de natură care nu e poluat. Poziţia cu picioarele încrucişate este minunată. Relaxează-te. Închide ochii. Expiră tot aerul din plămâni. Inspiră profund pe nas. Întâi se umple zona abdominală, apoi pieptul şi zona claviculei. Reţine aerul şi expiră încet pe gură. Rezervă câte 6 sec fiecărei etape. Dacă ameţeşti odihneşte-te şi reia exerciţiul. 10-15 min zilnic sunt extraordinare. Pare puţin, dar beneficiile sunt nenumărate: o stare de sănătate perfectă, vitalitate uriaşă, trezirea şi amplificarea senzualităţii şi nu în ultimul rând controlul perfect al energiei erotice.

Hai să spunem lucrurilor pe nume: în timpul actului erotic cu suspendarea ejaculării greul revine bărbatului. Femeii îi este foarte natural să-şi interiorizeze orgasmul şi să-şi suspende descărcarea potenţialului sexual. Oricum, şi ei îi sunt de folos tehnicile despre care vorbim. Bărbatul trebuie să depună un efort mai mare şi este foarte important ca iubita să-l sprijine. Cum? Să nu se lase purtată de voluptatea excitaţiei către punctul ei de vârf. Să fie atentă la virajele pe care trebuie să le ia iubitul, la momentele în care el se apropie de orgasm.

Este bărbatul un ucenic în deprinderea continenţei sexuale? Va reuşi să-şi reţină fluidul seminal doar dacă femeia îşi sincronizează opririle şi încetinirile cu ale lui. Când bărbatul îşi retrage puţin penisul pentru a-şi bloca excitaţia, iubita trebuie să vadă cu ochii minţii fluxul de energie care urcă de-a lungul coloanei lui vertebrale până în creştetul capului. Să declanşeze acelaşi proces în trupul ei, iar totodată să-şi imagineze şi să simtă un val de răcoare pe organele lor genitale. Pentru a evita ejacularea bărbatului, femeia trebuie să-i acorde 2-3 minute de pauză în care excitaţia scade. Cuplul poate apoi să reia îmbrăţişarea în ritmul pasional pe care şi-l doreşte.

Şi fiindcă tot veni vorba… Vrei să fii stăpân pe clocotul sexualităţii tale? Pentru a struni pur-sângele energiei erotice trebuie să identifici din prima mecanismul ejaculării masculine. Iată câteva semne ale pre-ejaculării, când punctul de non-retur nu a fost încă atins, iar controlul este posibil: mişcări intense şi mai dezordonate; frisoane sau tresăriri nervoase care străbat trupul bărbatului; scrotul, datorită tensiunii musculare se întăreşte şi se cutează, se contractă la baza penisului; trupul bărbatului se încordează, fiind în preajma atingerii orgasmului.

Să vezi ce util e să aplici această tehnică atunci când faci dragoste! În momentul în care plăcerea se intensifică, retrage-te prudent cam la 2-3 cm înainte de ieşirea din vagin şi contractă puternic sfincterul anal, reţinându-ţi eventual respiraţia după ce ai expirat complet. Asta te ajută să împiedici alunecarea spermei dincolo de poartă. Reţine însă! Pentru a controla ejacularea trebuie să te opreşti înainte ca excitaţia să crească peste măsură. Semnele preejaculării sunt ca lumina galbenă a semaforului. Ele te avertizează la timp, profită de tot ce ai învăţat şi aplică.. Tot ce ai de făcut e să perseverezi.

O altă metodă verificată constă în a efectua cu degetele uşoare masaje ascendente ale energiei. Ajutaţi-vă reciproc pe parcursul actului erotic. Mişcările sunt ample şi pornesc de la baza corpului pentru a ajunge la ceafă. Iubita poate să-şi tragă uşor iubitul de păr, ridicându-i-l în creştetul capului. Nu te teme, nu doare, e chiar specială senzaţia!

De-abia aştepţi să exersezi aceste tehnici? Vrei să obţii rezultate senzaţionale, rapide, instantanee? E de înţeles nerăbdarea ta.
Dar ce i-ai spune tu cuiva care după o săptămână, două de muncă asiduuă într-o nouă slujbă aşteaptă deja să iasă la pensie cu un venit fabulos? Probabil că l-ai tempera. Şi i-ai aminti că nu se poate să vadă seminţele azi, plantele mâine, iar recolta poimâine.
Chiar dacă mai exista şi plante fermecate care cresc într-o săptămână cât altele într-o lună :)

CUM APARE HOMOSEXUALITATEA: SINTEZA INFORMAŢIILOR LA ZI

Jeffrey Satinover, Doctor în Medicină

Este un lucru dificil de explicat felul în care interacţionează între ele genele, mediul şi alte influenţe, sau măsura în care un anumit factor poate "influenţa" o finalitate, însă fără să o cauzeze, şi felul în care intervine şi credinţa omului. Scenariul de mai jos este prescurtat şi ipotetic, dar se bazează pe viaţa unor persoane reale, ilustrând felul în care diverşi factori influenţează comportamentul.
De menţionat că scenariul de mai jos este doar unul dintre modurile de dezvoltare care pot conduce la homosexualitate, fiind însă un scenariu comun. În realitate, "drumul" fiecărui om către exprimarea sexuală este individual, având în comun cu alţii anumite porţiuni ale acestui drum.

(1) Scenariul nostru începe la naştere. Băiatul (de exemplu) care poate ajunge într-o zi să se lupte cu homosexualitatea se naşte cu anumite caracteristici care sunt oarecum mai comune la homosexuali decât la ansamblul populaţiei. Unele dintre aceste trăsături pot fi moştenite (genetice), în timp ce altele pot fi cauzate de "mediul intrauterin" (hormoni). Aceasta înseamnă că un tânăr fără aceste trăsături va avea mai puţine şanse să devină homosexual, comparativ cu cineva care le are.
Care sunt aceste trăsături? Dacă am putea să le identificăm cu precizie, multe dintre ele ar apărea ca "daruri" şi nu ca "probleme". De pildă, o fire sensibilă, o înclinaţie foarte creativă, un anumit simţ estetic. Unele dintre ele, cum este o sensibilitate sporită, poate fi legată - sau poate fi chiar - o caracteristică fiziologică generatoare de probleme, aşa cum ar fi o reacţie de angoasă peste medie la un anumit stimul.
Nimeni nu ştie cu precizie care sunt aceste caracteristici moştenibile; în prezent avem numai supoziţii. Dacă am putea studia homosexualitatea într-o manieră corespunzătoare (neinfluenţaţi de agendele politice) am putea clarifica aceşti factori - aşa cum facem în domenii mai puţin "sensibile". În orice caz, în mod clar nu există nici o dovadă că homosexualitatea comportamentală este moştenită.

2) De la o vârstă timpurie, anumite caracteristici posibil moştenite îl fac pe băiat să fie "diferit". El este timid şi nu se simte în largul lui alături ce tovarăşii lui "duri". Poate este mai interesat de artă sau literatură - asta pur şi simplu pentru că este isteţ. Însă când mai târziu se va gândi la copilăria lui, i se va părea dificil să separe care anume dintre aceste diferenţe comportamentale provin dintr-un temperament moştenit şi care provin din următorul factor, şi anume:

(3) Din varii motive, el înregistrează o "nepotrivire" nefericită între ce avea nevoie şi îşi dorea şi ceea ce i-a oferit tatăl lui. Poate majoritatea vor fi de acord că tatăl său era o fire rece şi distantă: poate că nevoile sale erau atât de unice, încât tatăl său, o fire obişnuită, nu a ştiut să găsească drumul către inima fiului său. Sau poate că tatălui său chiar nu i-a plăcut sensibilitatea fiului. În orice caz, absenta unei legături apropiate, calde şi pozitive cu tatăl său îl va face pe băiat să se retragă într-o anumită dezamăgire, o "detaşare defensivă" în scopul de a se proteja pe sine.
Din păcate, această distanţare de tatăl său şi de modelul "masculin" de care avea nevoie îl face şi mai puţin capabil să se relaţioneze cu colegii săi. Putem asemăna această situaţie cu băiatul căruia îi moare tatăl cel iubitor, dar care este mai puţin vulnerabil la o viitoare homosexualitate. Explicaţia diferenţei constă în faptul că la băiatul pre-homosexual de vină este nu absenta tatălui - literal sau psihologic - ci o apărare psihologică faţă de un tată în mod contant dezamăgitor. De fapt, un tânăr care nu-şi construieşte această apărare (datorită unei terapii timpurii, pentru că există o altă figură masculină în viaţa sa, sau datorită temperamentului) e mult mai puţin probabil să devină homosexual.
O dinamică complementară legată de mama băiatului are şi ea şanse să joace un anumit rol. Întrucât oamenii au tendinţa să se căsătorească cu parteneri cu "nevroze omoloage", e posibil ca băiatul să se vadă implicat într-o relaţie problematică cu ambii părinţi.
Indiferent de motiv, când la maturitate băiatul ajuns homosexual acum îşi aminteşte de copilărie, va afirma: "De la început eram diferit. Niciodată nu m-am simţit bine împreună cu băieţii de vârsta mea, fiind în largul meu în preajma fetelor." Asemenea amintiri îl vor face mai târziu să-şi considere homosexualitatea atât de convingătoare, ca şi cum aceasta era "preprogramată" de la început.

(4) Deşi s-a detaşat "defensiv" de tatăl său, băiatul încă tânjeşte în inima lui după căldură, dragoste şi după o îmbrăţişare din partea tatălui - lucruri pe nu le-a avut sau nu le-a putut avea. La început, el dezvoltă un ataşament intens, non-sexual faţă de băieţii mai mari pe care îi admiră - trăind într-un fel, de la distantă, aceeaşi experienţă a dorinţei şi lipsei. Odată cu pubertatea apar şi impulsurile sexuale - care în special la băieţi se pot lega de orice obiect - şi se combină cu o deja intensă nevoie de intimitate şi căldură masculină. Băiatul începe să aibă accese homosexuale. Ulterior îşi va aminti: "Primele mele impulsuri sexuale erau îndreptate nu către fete, ci către băieţi. Fetele nu mă interesau deloc."
Intervenţia psihoterapeutică în acest moment sau mai devreme poate avea succes în a preveni formarea unei homosexualităţi ulterioare. Această intervenţie urmăreşte pe de-o parte ajutarea băiatului să-şi schimbe modelele de dezvoltare efeminate (derivate din "refuzul" de a se identifica cu tatăl cel respins), pe de altă parte - mai important - urmăreşte să-l înveţe pe tatăl său - dacă va învăţa - cum să se implice mai mult în relaţia cu fiul său.

(5) Pe măsură ce se maturizează (în special în societatea noastră, unde experienţele sexuale extra-conjugale sunt lăudate şi chiar încurajate) tânărul - acum adolescent - începe să se implice în activităţi homosexuale. Sau, alternativ, nevoia sa de apropiere cu cineva de acelaşi sex poate fi exploatată de un băiat/bărbat mai în vârstă, care a fost interesat de el sexual încă de când era copil. (De menţionat studiile care indică o incidenţă ridicată a abuzurilor sexuale în copilăria bărbaţilor homosexuali.) Sau, din contră, el poate evita aceste activităţi, din teamă sau ruşine, în ciuda atracţiei către aşa ceva. În orice caz, dorinţele sale, acum sexualizate, nu pot fi negate, indiferent de cât de mult li se opune el. Ar fi incorect din partea noastră să considerăm, în acest punct, că aceste dorinţe sunt o simplă chestiune de "alegere".
Într-adevăr, el îşi aminteşte că a petrecut luni şi ani de zile încercând să nege existenta lor sau să li se opună fără succes. Ne putem imagina uşor cât de supărat va fi el mai târziu - pe bună dreptate - când cineva voit sau involuntar îl va acuza că "a ales" să fie homosexual. Când va căuta ajutor, va auzi unul dintre cele două mesaje, ambele speriindu-l: "Homosexualii sunt răi şi tu eşti rău pentru că ai ales să fii homosexual. Nu e locul tău aici; vei ajunge în Iad;" sau "Homosexualitatea este înnăscută şi nu se poate schimba. Aşa te-ai născut. Lasă baltă gândul că te vei căsători, vei avea copii şi te vei aşeza la casa ta. Dumnezeu te-a făcut aşa şi te-a predestinat pentru o viaţă de homosexual. Caută să te obişnuieşti cu asta."

(6) La un moment dat, el cedează în fata profundei sale nevoi de dragoste şi începe să se implice voluntar în experienţe homosexuale. Poate spre oroarea sa, el va constata că aceste dorinţe vechi, adânci şi dureroase sunt temporar - sau pentru prima dată - uşurate.
Deşi poate resimţi şi un conflict intens, el nu poate tăgădui că uşurarea este imensă. Această senzaţie temporară de confort este atât de profundă - depăşind cu mult simpla plăcere sexuală pe care oricine o resimte şi într-o situaţie mai puţin încărcată - încât experienţa este repetată. Oricât de mult se opune el, el se simte mânat să repete experienţa. Şi cu cât o face mai des, cu atât aceasta se înrădăcinează mai mult şi el o va repeta din nou, chiar dacă deseori cu un feedback emoţional tot mai mic.

(7) De asemenea, el va descoperi, la fel ca oricine altcineva, că orgasmul sexual este un puternic mijloc de eliberare a stresului de orice fel. Angajându-se în activităţi homosexuale, el deja a trecut una dintre cele mai critice şi puternice graniţe ale tabu-ului sexual. Este uşor de acum să depăşească şi alte graniţe oarecum tabu, în special tabu-ul mai puţin sever legat de promiscuitate. Activitatea sexuală devine curând principalul factor de organizare în viaţa sa, el dobândind încetul cu încetul deprinderea de a apela la aceste experienţe în mod regulat - nu doar din cauza nevoii sale după iubire părintească, ci ca o eliberare de orice tensiune.

(8) În timp, viaţa sa devine tot mai stresantă. O cauză este, aşa cum afirmă activiştii homosexuali, lipsa de înţelegere sau chiar ostilitatea din partea celorlalţi. Singurii care par să-l înţeleagă cu adevărat sunt alţi homosexuali, astfel formându-se cu aceştia un şi mai puternic sentiment de "comunitate". Nu este însă adevărat, cum pretind activiştii homosexuali, că acestea sunt singurele sau cele mai mari solicitări (stresuri). Mare parte din nelinişte este cauzată pur şi simplu de stilul de viaţă - de pildă, consecinţele medicale, SIDA fiind una dintre acestea (dacă nu cea mai gravă). El trăieşte de asemenea cu vina şi ruşinea pe care în mod inevitabil le resimte din cauza comportamentului său imoral şi promiscuu şi pentru că ştie că nu se poate raporta efectiv la celălalt sex, neputând avea o familie adevărată (un handicap psihologic care nu poate fi compensat de campanile homosexualilor pentru căsătorie, adopţie şi drepturi de moştenire).
Oricât de mult încearcă activiştii homosexuali să-i prezinte ca normale aceste tipare comportamentale şi pierderile generate de acestea, şi indiferent de cât de indicată ar fi ascunderea lor de publicul larg, din motive politice, dacă el nu rezolvă marile lacune emoţionale din viaţa sa, el nu se va putea privi pe sine cu sinceritate şi nici nu se va putea simţi satisfăcut.
Nimeni, nici măcar cel mai rău şi mai adevărat "homofob", nu va putea fi aşa de aspru cu el cum este el însuşi. Mai mult, mesajele de auto-condamnare cu care se luptă el zi de zi sunt întărite de fapt de o înţelegere auto-ironică a stilului său de viaţă homosexual. Activiştii din jurul lui vor continua să-i spună că toate acestea sunt provocate de "homofobia" tacită a celor din jur, dar el ştie că nu este aşa.
Stresul de a fi homosexual conduce la un comportament homosexual mai mare, nu mai mic. Acest principiu, surprinzător pentru omul de rând (cel puţin pentru acel om care nu este implicat în nici un pattern, de nici un fel) este tipic pentru ciclul de comportament auto-distructiv - viciat sau de dependentă; vina, ruşinea şi auto-condamnarea nu fac decât să sporească toate acestea. Nu este deci surprinzător că oamenii recurg la o atitudine de negare pentru a scăpa de aceste sentimente, iar el face la fel. El îşi va spune: "Nu există nici o problemă şi deci nu am de ce să mă simt aşa prost."

(9) După ce se luptă cu această vină şi ruşine ani de zile, băiatul acum adult ajunge să creadă - lucru de înţeles - şi, din cauza negării, are nevoie să creadă, că "nu pot să mă schimb pentru că starea mea este de neschimbat." Dacă măcar o clipă ar gândi altfel, imediat ar apărea întrebarea "Atunci de ce...?", readucând cu sine toată acea ruşine şi vină.
Astfel, până băiatul devine bărbat, el şi-a compus în minte această poveste: "Întotdeauna am fost diferit; mereu unul din afară. Am avut atracţii faţă de băieţi de când mă ştiu. Prima oară m-am îndrăgostit de un băiat, nu de o faţă. Nu mă interesează persoanele de celălalt sex. A, am încercat - cu disperare. Dar experienţele mele sexuale cu fete au fost anoste. Însă prima oară când am avut o relaţie homosexual, m-am simţit bine. Mi se pare evident că homosexualitatea este genetică. Am încercat să mă schimb - numai Dumnezeu ştie cât de mult am încercat - dar nu am putut. Asta pentru că aşa ceva nu se poate schimba. În cele din urmă, am încetat să mă mai lupt şi m-am acceptat aşa cum sunt."

10) Atitudinile sociale faţă de homosexualitate vor juca şi ele un rol, făcându-l pe om să adopte, mai mult sau mai puţin, o perspectivă a "înnăscutului şi de neschimbat. Este evident că un punct de vedere intens mediatizat, care prezintă homosexualitatea ca pe ceva normal, va spori probabilitatea ca el să adopte această poziţie şi încă de tânăr. E însă mai puţin evident - decurge din ce am discutat mai sus - că o atitudine de ridiculizare, respingere şi acuzare din partea celor din jur îl va face să adopte aceeaşi poziţie.

(11) Dacă nu renunţă la dorinţa de a avea o familie, bărbatul poate continua să se lupte cu "a doua sa natură". În funcţie de cei pe care-i întâlneşte, el poate rămâne blocat între condamnarea societăţii şi propaganda homosexuală, atât în instituţiile seculare, cât şi în cele religioase. Mesajul cel mai important de care are el nevoie este că "vindecarea este posibilă."

(12) Dacă începe să meargă pe calea către vindecarea, va constata că acest drum este lung şi dificil - însă extraordinar de recompensator. Drumul către refacerea deplină a heterosexualitătii durează mai mult decât media de viaţă a căsniciilor americane - aceasta indică cât de defectuoase sunt toate relaţiile din ziua de azi.

Din terapia medicală el va ajunge să înţeleagă adevărata natură a dorinţelor sale, că acestea nu se referă exact la sex, şi că el nu este definit de apetitul său sexual. În acest cadru, el va învăţa foarte probabil cum să se raporteze la alţi bărbaţi pentru o tovărăşie şi intimitate masculină autentică, nesexualizată; va învăţa cum să se raporteze corect la o femeie, ca prietenă, iubită, tovarăşă de viaţă şi, cu ajutorul lui Dumnezeu, mamă a copiilor săi.
Desigur, vechile răni nu vor dispărea ca prin farmec. În viitor, în momente de solicitare intensă, vechile căi de scăpare îi vor face cu ochiul. A afirma însă că aceasta este o dovadă că el este tot un homosexual şi că nu s-a schimbat este o minciună. Pe măsură ce el trăieşte o viaţă nouă, de sinceritate, şi cultivă o intimitate autentică cu o femeie, noile tipare vor deveni tot mai puternice iar cele vechi, gravate în sinapsele lui cerebrale, se vor atenua.
În timp, ştiind că ele au puţine de-a face cu sexul, el va ajunge să abordeze şi să cunoască corect impulsurile vechilor porniri. Acestea vor fi pentru el ca ameninţările de furtună, un semnal că ceva nu este în ordine în familia lui, că se activează un vechi tipar de dorinţă şi respingere. Va învăţa că până nu îşi pune în ordine situaţia casnică, aceste recidive nu se vor reduce. În relaţiile sale cu alţii - ca prieten, soţ, coleg - va beneficia acum de un dar special. Ce a fost cândva un blestem, acum este o binecuvântare, pentru el şi pentru alţii.

Sursa: www.narth.org

Sfatul sexologului

Buna ziua ,

Ma numesc V si am 23 de ani. Acum 2 zile am incercat sa am un contact sexual cu prietena mea. Mentionez faptul ca am avut erectie normala, puternica in urma preludiului care a cam durat 1 ora, dar cand am incercat sa am contact sexual erectia a disparut brusc si nu am mai avut in acea zi nici o alta erectie oricat de mult as fi incercat. A fost foarte jenant pt mine. Urmatoarea zi nu am avut erectie deloc, iar a 3a zi am avut erectie dimineata, iar in timpul zilei doar foarte greu. Mentionez faptul ca sunt virgin si acela era primul meu contact sexual. Ma atrage foarte mult fata dar a fost un dezastru. As dori un sfat si ce ar trebui sa fac data viitoare cand voi incerca din nou, pentru a nu mai avea aceeasi problema. Si dak lipsa erectiei (dar acum incpe sa`si revina) constituie o problema? Ar trebui sa iau ceva tratament? Sau este doar din cauza ca sunt virgin si s`a intamplat acest lucru din cauza emotiilor si a frici. Prietena mea nu stie k sunt virgin. E cam penibil sa`i spun. Cred k e mai penibil decat ce mi s`a intamplat. Si tot nu ash vrea sa stie. Cum sa fac sa fie bine data viitoare? Va rog sa`mi dati un sfat. Va multumesc.

Sigur, problema se datoreaza fricii sau anxietatii de performanta cum se numeste in limbaj psihologic. In acest moment lipsa erectiei nu trebuie sa te nelinisteasca. Este oarecum fiesc sa ai o erectie mai scazuta acum, dupa acest episod mai neplacut. Iti recomand ca data viitoare sa fii bine odihnit, sa va vedeti intr-un loc in care te simti in siguranta - fara stresul ca vine cineva sau ca trebuie sa terminati repede- sa ai mai multe ore la dispozitie. Un preludiu de o ora poate ca un pic cam mult , o jumatate de ora ar fi bine. (Preludiul in viziunea mea inseamna perioada de timp cand hainele au inceput sa cada de pe voi) . Ca masura de siguranta iti recomand sa ai la indemana si o fiola de TIAN LI - auriu, un afrodisiac naturist chinezesc- care te poate scoate din incurcatura pentru prima seara. Mult succes

Sexualitatea la romani

Deşi ocupă un loc fruntaş în Europa la frecvenţa partidelor de sex, românii sunt nemulţumiţi de viaţa lor sexuală

Un român susţine că face sex în medie de 12 ori pe lună, potrivit unui studiu al Asociaţiei pentru Medicina Sexualităţii din România, în vreme ce occidentalii fac amor de opt ori pe lună. Deşi sunt campioni la amor, românii sunt nemulţumiţi de viaţa lor sexuală, în special femeile, arată un studiu Pfizer.

Potrivit cercetării, 58% dintre bărbaţi şi 64% dintre femei sunt nemulţumite de viaţa lor sexuală.

Studiul realizat de Pfizer, în nouă ţări din Europa Centrală şi de Est (România, Republica Cehă, Ungaria, Israel, Polonia, Rusia, Slovacia, Turcia şi Ucraina), pe un eşantion de 3.780 de persoane, arată că satisfacţia sexuală se traduce prin efecte imediate precum: o viaţă sexuală mai bună, relaţii de mai bună calitate, dar şi o atitudine pozitivă asupra vieţii. Studiul arată că o viaţă sexuală bună echivalează cu o mai bună percepţie asupra vieţii.

Ce inseamna satisfactia sexuala
Mai mult, o fermitate îmbunătăţită a erecţiei determină, în mod direct, creşterea satisfacţiei din punctul de vedere al performanţelor sexuale. Potrivit cercetării "Sănătatea sexuală şi starea de bine", bărbaţii cu o erecţie "sub-optimală" (gradul 3 pe Scala Fermităţii Erecţiei, reprezentând erecţiile suficient de ferme pentru realizarea penetrării, dar nu complet ferme) sunt mai puţin satisfăcuţi de viaţa lor sexuală, dar şi de experienţele lor sexuale. Mai mult, ei nu văd viaţa în roz precum competitorii lor masculini care deţin gradul 4 pe Scala Fermităţii Erecţiei, gradul 4 reprezentând fermitatea maximă.Rezultatele cercetării indică şi că actul sexual este unul dintre cele mai importante aspecte ale vieţii atât pentru femei, cât şi pentru bărbaţi, deşi doar 50% dintre ei sunt mulţumiţi de viaţa lor amoroasă.Cine se iubeşte des este mai optimistÎn topul celor nouă ţări incluse în studiu, România ocupă locul fruntaş la capitolul frecvenţa actelor sexuale înregistrate în ultima lună. Potrivit cercetării, bărbaţii români se laudă cu 12,4 contacte sexuale în ultima lună, în timp ce slovacii, cehii, israelienii şi turcii au mai puţin de 10. Şi pentru românce frecvenţa partidelor de amor este ridicată, ele situându-se pe locul al doilea, după vecinele din Rusia. Dacă rusoaicele fac de 12,7 ori amor lunar, conaţionalele au parte de 10,9 contacte.
Românii sunt codaşi în ce priveşte importanţa pe care o acordă sexului în viaţa lor, doar 60% dintre bărbaţi şi 46% dintre femei considerând că este foarte important pentru ei. Primul loc este ocupat de polonezi (76%), urmaţi de israelieni (75%), turci (71%), slovaci (67%), unguri (66%), ruşi (65%), ucraineni (63%) şi cehi (59%). Raportul se schimbă în cazul femeilor, turcoaicele considerând că actul sexual constituie o prioritate pentru viaţă (54%), urmate de israelience (50%), poloneze şi românce (46%).Sexul după 60 de aniCum văd sexul cei trecuţi de 60 de ani ? Depinde de naţie. Ungurii, de exemplu, cu 9,3 contacte sexuale lunar, spun că e foarte important pentru ei. La fel spun şi polonezii, cu 8,7 contacte pe lună, dar şi românii, cu 8,3. La femeile de peste 60 de ani, potrivit rezultatelor studiului, locul întâi este ocupat de rusoaice (cu 11,9 contacte în ultima lună), urmate de poloneze (7,8), slovace (6,5), cehoaice (6,7) şi românce (6,2). Cele mai puţin interesate de amor sunt femeile din Israel şi cele din Turcia, relevă cercetarea.

Medicii români specializaţi în medicina sexualităţii susţin că raportul este important pentru studiile care se fac la nivel naţional. "În România nu există un studiu amplu al sănătăţii sexuale şi implicit al disfuncţiei erectile", a declarat pentru Mediafax profesor Petrişor Geavlete, şef de clinică la Spitalul "Sfântul Ioan" din Bucureşti. "Este o problemă importantă de sănătate, având o prevalenţă între 10 şi 15% pe o paletă largă de vârstă, respectiv între 18 şi 80 de ani.
Studiul reprezintă un punct de referinţă întrucât disfuncţia erectilă reprezintă o problemă de sănătate la nivel naţional, ce poate trăda alte suferinţe mai grave, respectiv cele cardiace sau diabetul.

Disfuncţia erectilă apare în 90% din cazuri la bărbaţii fumători, care au deja boli cardiace, diabet, hipercolesterolemie şi obezitate", a mai spus profesorul Geavlete.

SINCERITATE

Despre erecţiel 60% dintre bărbaţi cred că un nivel sub-optimal al erecţiei (gradul 3 pe Scala Fermităţii Erecţiei) este o problemă minoră sau nu reprezintă deloc o problemăl O erecţie sub-optimală (gradul 3 pe Scala Fermităţii Erecţiei) se traduce prin diminuarea frecvenţei actelor sexualel Bărbaţii care nu sunt mulţumiţi de fermitatea erecţiei lor sunt mai reticenţi faţă de medicamentele care ar putea să le îmbunătăţească fermitatea erecţieil Doar ¼ dintre discuţiile legate de sănătatea sexuală şi funcţia erectilă sunt iniţiate de medici

Ce spun medicii români aflaţi la lansarea studiului

Mai mulţi medici români specializaţi în medicina sexualităţii care au participat la conferinţa de lansare a acestui studiu au susţinut că raportul este important pentru studiile care se fac la nivel naţional.Profesorul Petrişor Geavlete, şef de clinică la Spitalul "Sfântul Ioan" din Bucureşti, a subliniat faptul că problema privind sănătatea sexuală este foarte importantă, dar, din păcate, din cauza slabei educaţii a populaţiei, a reticenţei oamenilor şi a discreţiei medicilor, o problemă de mare importanţă este aproape ignorată.

"În România nu există un studiu amplu al sănătăţii sexuale şi implicit al disfuncţiei erectile. Aceasta este o problemă importantă de sănătate, având o prevalenţă între 10 şi 15% pe o paletă largă de vârstă, respectiv între 18 şi 80 de ani. Studiul lansat în premieră la Malaga reprezintă un punct de referinţă pentru ceea ce avem nevoie în viitor, întrucât disfuncţia erectilă reprezintă o problemă de sănătate la nivel naţional, iar o problemă de acest fel poate trăda alte suferinţe mult mai grave, respectiv cele cardiace sau diabetul. Este important de ştiu că disfuncţia erectilă apare 90% din cazuri la bărbaţii care fumează, care au deja boli cardiace, diabet, hipercolesterolemie şi obezitate", a precizat profesorul Geavlete.

La rândul lui, profesorul Coca Vasile, coordonatorul Departamentului de Medicina Sexualităţii de la Clinica de Endocrinologie din Cluj, a ţinut să precizeze că studul a fost făcut pe o populaţie selecţionată luând în calcul persoanele active seuxal.Potrivit profesorului Arik Shechter, din Israel, care a prezentat o parte a acestui studiu, raportul demonstrează faptul că nivelul de satisfacţie sexuală este un igredient vital pentru calitatea vieţii, un elixir al mulţumirii de sine al unei vieţi împlinite şi al modului cum ne raportăm în relaţiile cu cei din jur şi în relaţiile noastre în general.Studiul a fost realizat de compania Pfizer în România, Cehia, Ungaria, Polonia, Rusia, Slovacia, Ucraina, Israel şi Turcia, pe un eşantion reprezentantiv de 3.780 de persoane bărbaţi şi femei.

Dintre persoanele cuprinse în studiu, 402 au fost din România, ponderea de grupe de vârste fiind egală 201-201. Studiul şi-a propus să culeagă informaţii cu privire la atitudinea faţă de sănătatea sexuală în cele nouă ţări incluse în eşantion şi să crească gradul de înţelegere asupra importanţei sănătăţii sexuale pentru calitatea vieţii în general.

www.gandul.info

Pseudo-manual de sex

Mi-a placut foarte tare articolul, si nu am rezistat sa nu-l de pe site-ul http://www.seximus.ro/

Intotdeuna am comparat a face dragoaste cu a manca ... poate vi se pare ciudat dar sa stiti ca exista cat se poate de multe asemanari. In primul rand, daca vrei sa stii sa fii un bun amant sau amanta, trebuie sa stii cu ce "se mananca" sexul, nu-i asa ?

O masa copioasa incepe cu gatitul mancarii. Iti alegi ce fel de mancare vei manca in functie de ceea ce vrei (poate ceva mai nou sau, sigur ceva care iti place foarte mult), in functie de starea de sanatate (daca nu ai voie "X", te gandesti cu jind la ea dar gatesti "Y"), in functie de disponibilitati (daca nu poti face "X", atunci accepti si "Y"). Tot asa si in cazul sexului ... vrei ceva nou sau ceva ce ai mai facut si iti place, vrei un partener nou (o partenera noua) sau te "rezumi" la partenerul tau (partenera ta) de acum, vrei sex oral dar partenerul (partenera) refuza, accepti si sexul vaginal ...

Si dupa ce hotaram ce vom manca si cum vom gatiti trebuie sa ne ocupam si de vesela si tacamuri. O masa pe cinste nu inseamna numai mancarea. Inseamna si sa ai totul aranjat la perfectie. Cu cat masa va fi mai bine aranjata, cu atat si mancarea va fi mai savuroasa. Iar asta se numeste ambient. Tot asa si in cazul sexului : din cate stiu eu, sexul este cu atat mai placut cu cat ambientul este mai cald si mai primitor, cand toate sunt bine aranjate de la inceput, la locul lor si stii de ele.

Protectia
Orice fel de legume sau fructe trebuie spalate inainte de a fi prelucrate. Stim bine cu totii ca toate sunt stropite cu ingrasaminte si, nespalate, ar putea sa ne dea (ceva) probleme. Iar carnea trebuie gatita bine findca daca este cruda ne poate face niste probleme cat noi de mari. Spalarea ingredientelor si gatirea corespnzatoate a carnii se numeste protectie, nu-i asa ? Tot asa si in cazul sexului : este bine sa te speli si sa te protejezi ... un deget murdar in vagin poate fi o problema, o penetrare anala urmata de penetrare vaginala fara spalarea obiectului care penetreaza sau schimbarea prezervativului, la fel.

Preludiul

O masa care se respecta incepe cu aperitivele. Este de o importanta cat se poate de mare sa stii menirea aperitivelor : de a-ti deschide pofta de mancare, de a "da drumul" sucurilor gastrice pentru ceea ce va urma, de a pregati toate simturile pentru ceea ce urmeaza. Tot asa si in cazul sexului - preludiul este ceea ce nu trebuie sa lipseasca atunci cand faci dragoste. Pregateste pentru ceea ce urmeaza, lubrifierea, simturile, tensiunea sexuala ...
Daca nu esti invatat cu importanta aperitivului si te arunci direct in "felul principal" atunci sigur ca vor fi ceva probleme. Se prea poate sa iti "cada greu" fiindca nu a existat pregatire (cauza cea mai des intalnita in cazul sexului dureros : lipsa lubrifierii). Sau, daca te repezi si te "indesi" cu "aperitive" se prea poate sa te "saturi" si sa nu mai poti "felul principal" ... treaba cat se poate de nashpa pentru toata lumea.

A face dragoste i-o arta
Dupa aperitivul care ti-a deschis pofta de mancare vine felul principal. Trebuie sa stii sa mesteci bine, pe indelete, cu rabdare, pentru a te bucura deplin de gustul mancarii, fiind in permanenta atent la ceea ce faci. Se prea poate sa iti fi scapat vreun oscior si daca inghiti pe nemestecate s-ar putea sa iti ramana in gat. In acelasi timp ai un comportament cat se poate de atent fiindca nu esti singur la masa : nu citesi in timp ce mananci (asta ne-o spun mamele de fiecare data), nu te uiti la televizor, nu vorbesti cu gura plina, nu faci zgomot cu tacamurile si vesela, nu clefai, etc., etc. Daca esti singur, treaba ta dar sa nu te obisnuiesti asa ... Tot asa si in cazul sexului : ai grija "ce bagi in gura" ca sa nu te trezesti ca iti "ramane in gat" ceva, "mesteci" pe indelete pentru a te bucura deplin de placere si ai in permanenta o atitudine care sa tina seama si de partener. Daca esti singur si te satisfaci de unul singur, este treaba ta, dar sa nu te obisnuiesti asa ...

Ce ar urma ?

Desertul ... este incununarea mesei. Putin si nu foarte dulce sa nu ti se aplece. Oricat de mult ai manca intotdeuna iti va ramane loc si pentru putin desert, fii sigur. Este placerea aceea mica ce te linisteste dupa "iuresul" mesei. Si nu trebuie sa ramai la masa. Poti sa te scoli si sa mergi in alt loc, acum poti sa si citesti ceva in timp ce ciugulesti, sau sa urmaresti emisiunea preferata la televizor. Atat timp cat ai desert ai si revenirea la ceea ce te inconjoara. Tot asa si in cazul sexului : postludiul este cat se poate de important pentru a "calma" spiritele, a face trecerea catre ceea ce te inconjoara, este incununarea necesara.

Din pacate, de multe ori barbatii nu stiu sa aprecieze savoarea si mai ales importanta desertului dar si a postludiului. Barbatii "nu mananca dulce", asta este o chestie de femei ... da, femeilor le place tare mult postludiul tocmai fiindca inteleg foarte bine importanta lui.

Iar la sfarsit ?

Bineintels ca unii multumesc la sfarsitul mesei si apreciaza calitatile de "gospodina" ale celuilalt. Este un lucru de elemntara politete sa ii multumesti fiindca a putut sa iti satisfaca placerea, fii sigur ii va face foarte mare placere. Altii ragaie si isi sug maselele ... fiecare se exprima asa cum poate si cum stie.

In timpul mesei merge si un vin dar trebuie sa stii sa bei. Vinul asorteaza si potenteaza mancarea. Trebuie sa bei cat sa te simti bine si sa amplifici savoarea mancarii. Bea cat poti duce si savureaza bautura, nu o da "dushca" pe gat. S-ar putea sa te turmentezi si atunci vei pierde placerea mancarii si, daca depasesti masura, s-ar putea sa trebuiasca sa te duci la culcare. Tot asa si in cazul sexului : ai grija sa ramai "treaz" pentru a te bucura de toata placerea sexului. Daca te "turmentezi" si te pierzi s-ar putea sa te trezestri a doua zi cu o "durere de cap" groaznica.

Si bineinteles, ca sarea in bucate - sa nu lipseasca niciodata - prezervativul, oriunde, oricand, cu oricine, pus corect, pe penis. Si asta chiar daca este doar o "mica gustare" adica "ne facem ca ... fara sa ...". Ce faci daca cumva nu ai voie sa manaci sarat (alergie la latex) ? Simplu, ca si in bucatarie, folosesti inlocuitori - prezervativul din poliuretan.

Si alte aspecte comune ? Obisninta de a impartiti cu partenerul din mancare, chiar daca el are aceeasi mancare in fafurie. Nu este nimic mai placut decat sa ii oferi o "bucatica" de la tine in timp ce el iti ofera una de la el. Nu tebuie sa te inveti sa mananci repede, in picioare, sexul "pe fuga" este lipsit de placere. Nu trebuie sa te obisnuiesti cu sandwich-uri, este mai placut si mai sanatos sa stai linistit "la masa" decat sa "mananci" tot felul de chestii care doar sa iti "tina de foame". O mancare noua, trebuie adulmecata si cercetata putin - daca ai un "fel nou de mancare" apuca-te si cerceteaza-l putin, "miroase-l" si daca ai impresia ca nu este "proaspat" fa bine si arunca-l ... si altele.

Va las pe voi sa va ganditi la celelalte, sunt sigur ca mai sunt.
Pe scurt, unii aseaza cu atentie masa, se aseaza si mananca linistiti, altii mananca pe ziare, in picioare, pe fuga, unii mananca mult (si se satura mai greu), altii abia ciugulesc cate ceva, din cand in cand, unii mananca simplu, altii condimenteaza din belsug, unii vor aperitiv, felul principal si desert, savurand fiecare fel de mancare, altii mananca de-a valma, fara sa conteze ce si cum, unii spun "multumesc pentru masa", altii ragaie ... nu va pare ceva cunoscut ?

Invitaţie la workshop - SECRETE SEXUALE pentru cupluri

Bucuresti, 31oct -1 nov 2009

Îţi poţi imagina cum s-ar schimba viaţa ta, dacă ai avea viaţa sexuală pe care ţi-o doreşti ?

Fie că ştii sau nu, felul în care faci dragoste îţi influenţează foarte mult modul cum te manifeşti, cum vorbeşti cu şeful, cum te faci înţeles de cei din jur, cum reacţionezi în confruntările cu ceilalţi sau pur şi simplu cum îţi urmezi scopurile în viaţă.
Şi dacă putem asemăna relaţia cu o casă, atunci sexualitatea este temelia care asigură siguranţa şi rezistenţa ei. Subiect interzis până de curând, sexualitatea ni se dezvăluie acum ca fiind un imens rezervor de resurse.

Pe 31 oct - 1 noiembrie te invităm la workshopul de sexualitate, unde vei învăţa cum să faci din viaţa sexuală aliatul Fericirii şi Împlinirii tale.

Din cuprinsul cursului :

Faci dragoste în mod conştient ? puterea imensă a energiei tale sexuale
Orgasmul : cum să îl ai, cum sa îl dai şi cum să îl menţii cât mai mult.
Câte tipuri de orgasm sunt si cum le poţi obţine.
Cum să devii iubitul perfect: ce ar vrea Ea, cum simte Ea- introducere în lumea erotică a femeii.
El şi Ea - Diferenţele sexuale şi emoţionale dintre noi
Programul practic Muşchii dragostei sau ce simplu şi plăcut este să-ţi îmbunătaţeşti senzualitatea.
Tehnici pentru cei care cred că şi mărimea contează...
Cum să-i oferi plăcerea absolută – tehnici pentru mărirea perioadei de platou
Multiorgasmul în cuplu – cum să faci dragoste tot timpul
Afrodisiacele – de la mit la realitate
Soluţii simple în cazul disfuncţiilor sexuale
Alchimia sexuală – tehnici tantrice si taoiste de vindecare prin iubire
Lupta cu rutina, inamicul relaţiilor de durată
Şi multe altele :)

La finalul acestui workshop vei fi în posesia celor mai simple şi valoroase tehnici sexuale care-ţi vor creşte extraordinar de mult încrederea în tine, performanţele sexuale şi-ţi vor asigura îmbunăţirea substanţială a intimităţii erotice în cadrul cuplului.

Traineri :
- psihoterapeut Gabriela Marin, medic, trainer si psihoterapeut, specializată în psihosexologie, hipnoză eriksoniană, terapii cognitiv-comportamentale.
- dr.Calin Gîrlea, specialist în sexologie, terapie sistemică şi terapia familiei, acupunctură si medicină tradiţională chineză.

Data : 31 oct- de la ora 10.00 - 18.00
1nov- de la ora 10.00 - 18.00

Investiţia : 245 Ron, cuplurile au reducere 10%

Înscriere şi detalii: relatiifericite@gmail.com - Tel 0743 351 579

Pe parcursul celor două zile veţi afla răspunsurile date de cei doi specialişti la întrebările la care nu aţi avut curajul să vi le puneţi vreodată şi veţi experimenta tehnici pentru trezirea senzualităţii, pentru armonizarea în cuplu, pentru controlul excitabilităţii şi mărirea perioadei de platou dar şi tehnici explicite pe care orice femeie şi-ar dori ca iubitul ei să le cunoască.

Alchimia sexuala

Ne dorim să construim o relaţie, un cuplu. Dacă o relaţie o putem asimila foarte uşor cu o casă, atunci cu siguranţă că sexualitatea este temelia care asigură siguranţa şi rezistenţa ei.

Cu originea în China antică, taoismul acordă sexualităţii un rol central în viaţa noastră si ne oferă tehnici simple pentru a ne transforma viaţa sexuală. Prin taoism ne alchimizăm sexualitatea şi o transformăm dintr-o plăcere momentană şi singulară în ceea ce este ea de fapt, forţa vitală care ne permite să primim şi să dăruim fericire.
Conştientizându-ne forţa sexualităţii şi făcând din ea o artă, ne descoperim puterea de a iubi şi de a-l accepta pe celălalt aşa cum este.

La baza taoismului se află ideea că Qi, energia universală, este o parte din tot ceea ce există viu în univers. Ne naştem cu o cantitate limitată de Qi şi de aceea nu ne putem permite să o risipim. Taoiştii consideră că în momentul în care cantitatea de Qi avută la naştere se epuizează, fiinţa moare. Qi este prezent în toate lichidele corpului nostru, dar se află în cea mai mare cantitate în fluidele sexuale. Savanţii spun că o picătură de spermă echivalează din punct de vedere energetic cu 40 de picături de sânge. De aceea, taoştii consideră că practicând amorul fără ejaculare ne conservăm esenţa vieţii şi ne putem bucura de o sănătate perfectă.

Este greu, spun taoiştii, „că valenţele superioare ale sexului să fie valorificate atunci când după numai câteva minute bărbatul ejaculează şi adoarme lângă iubita lui”. Şi care e soluţia? Taoismul, ca şi a tantrismul de altfel, ne spun că orgasmul şi ejacularea nu sunt acelaşi lucru şi pot fi separate. Practic, dacă preluăm controlul asupra reflexului de ejaculare preluăm controlul asupra sexualităţii noastre şi devenim proprii noştri stăpâni.

Taoismul s-a răspândit tot mai mult în Occident în ultima perioadă. Pentru că din ce în ce mai mulţi oameni intuiesc valoarea extraordinară a sexualităţii şi caută noi moduri de a o „valorifica” la maximum în scopuri înalte de: vindecare, armonie fizică şi psihică, relaţională şi dezvoltare personală. Practicile taoiste ne fac o propunere. Rămâne doar să le verificăm prin practică.

Exerciţiile Kegel

de Malina Chirila

Ai auzit de exerciţiile Kegel?

Dacă da, ştii că te ajută să trăieşti mai intens plăcerea atunci când faci dragoste cu iubire, transfigurare si continenţa amoroasă. Atunci orgasmele sunt mai profunde şi simţi că te iau pe sus din ce în ce mai tare. Dacă ai mai studiat, e posibil să fi aflat şi alte lucruri care să-ţi trezească interesul... îţi îmbunătăţesc vitalitatea, îţi măresc energia sexuală, mintea începe să zbârnâie, memoria începe să semene cu a unui elefant, intuiţia şi creativitatea apar ca prin minune şi cu toate efectele astea, e de mirare că începe să-ţi crească pofta de viaţă şi devii optimistă? Sună bine, aşa-i?

Probabil că te întrebi ce eforturi supraumane trebuie să faci pentru ca să obţii toată lista aceasta de efecte. Adevărul e însă că nu îţi ocupă prea mult timp şi nu îţi răpesc energia pe care trebuie să o investeşti în alte activităţi. E destul să practici câteva minute acum, câteva minute mai târziu… Nici de condiţii speciale nu ai nevoie – poţi să le faci la serviciu, când aştepţi undeva, în autobuz, acasă, când te uiţi la televizor sau cam oricând îţi trece prin minte şi nimeni nu-şi va da seama.

Ce sunt?

De fapt, este vorba de contracţii ale muşchilor pubococcigieni – PC pe scurt. Adică muşchii din zona vaginului. În mod obişnuit, nu sunt folosiţi prea des, aşa că tind să slăbească şi asta înseamnă, în termeni populari, „mai puţină plăcere când faci dragoste”. Cu cât îi exersezi mai mult, cu atâta vor putea să te încânte mai bine în timpul amorului cu continenţă. Gândeşte-te aşa: dacă ai în mână o minge de ping-pong şi n-ai deloc forţă în degete, o să poţi să o simţi când cineva ţi-o plimbă pe mână, dar cam atât. Dacă ai însă nişte degete puternice, poţi să o strângi, să te joci tu cu ea, iar senzaţiile pe care ţi le provoacă sunt mai intense. Imaginează-ţi ce înseamnă atunci, să ai nişte muşchi ai vaginului puternici şi ce poţi să faci cu ei. Ţi-a trecut prin minte să contracţi conştient aceşti muşchi ? Şi în fond, unde sunt ei? Că aşa, dacă nu ştii ce să contracţi, e cam greu... Merită să începi cu un exerciţiu foarte simplu: urinarea fracţionată. Cu alte cuvinte, când te duci la toaletă pentru a urina, întrerupe voluntar jetul la fiecare 2-3 secunde. Ia-o ca pe un joc şi fă acest gest de fiecare dată când ai ocazia. După o vreme, ţi se va părea natural şi vei savura cu frenezie contracţiile voluntare ale acestor muşchi atât de uşor de folosit.

Începutul

Ideea este deci să folosim intens muşchii PC. Pentru a face asta, există trei exerciţii de bază: contracţiile lente, contracţiile rapide şi împingerile.

Contracţiile lente înseamnă strângerea muşchilor ca pentru oprirea fluxului urinar şi menţinerea contracţiei timp de cel puţin trei secunde înainte de a-i relaxa.

Contracţiile rapide constă din contractarea şi relaxarea cât mai rapidă a muşchilor.

Iar împingerile mimează acţiunea de a ghida ceva către exterior, cum se petrece, de exemplu, în timpul naşterii.

Sunt multe poziţii în care poţi să lucrezi cu muşchii tăi intimi – iar unele sunt mai uşoare. Cea mai convenabilă poziţie, şi cea pe care o poţi folosi cel mai des, este probabil cea şezând. Altele, la fel de simple, sunt cele în care eşti culcată: pe o parte, pe spate cu genunchii la piept... sau variaţiuni pe tema asta. Poţi alege ce ţi se pare mai comod. Poziţiile „dificile” presupun o mai mare rezistenţă din partea corpului tău. De exemplu, aşează-te întinsă pe spate, cu genunchii îndoiţi şi tălpile pe podea, cu şoldurile ridicate, împingând şoldurile înainte şi înapoi, ca şi cum ai face dragoste. Sau preferi în poziţia pisicii? În mod surprinzător, poţi să faci exerciţii Kegel şi în timpul fandărilor, aşa că ai şansa de a exersa şi a-ţi face condiţie fizică în acelaşi timp. Program de exerciţiiProbabil că te bate gândul să începi să practici. Adevărul e că după ce vezi lista de rezultate şi faptul că nu e nevoie de prea mult efort sau de condiţii deosebite de „lucru”, e greu să nu te gândeşti la asta.Să începem deci cu începutul: descoperă-ţi muşchii PC cu ajutorul urinării fracţionate, pe care am descris-o mai sus. După ce ai prins ideea, vine timpul să lucrezi şi „pe uscat”.

E important ca în timpul tuturor exerciţiilor Kegel să respiri. Tendinţa naturală a oamenilor este aceea de a-şi ţine respiraţia când fac un efort, iar primii paşi pot să fie un efort. Totuşi, e bine să respiri şi să te relaxezi. Doar contracţi nişte muşchi pe care poate nu i-ai folosit conştient până acum. E important, de asemenea, să foloseşti doar muşchii PC – unele femei au tendinţa de a strânge şi muşchii anusului, coapsele sau chiar muşchii abdominali.

Un program uşor de lucru ar arăta aşa:

Luna 1. Începe prin a face câte trei „şedinţe” pe zi de 20 de contracţii scurte (aproximativ o secundă fiecare). Adaugă câte 2 contracţii la fiecare sesiune în fiecare zi, până ajungi la 80.

Luna 2. E timpul pentru contracţiile lungi. Realizează aceleaşi trei „şedinţe” pe zi de 20 de contracţii, adăugând câte 2 în fiecare zi, până ajungi la 80. Iar acum, creşte şi perioada contracţiei, ajungând la 10 secunde strâns şi 10 secunde relaxat pentru fiecare exerciţiu.

Luna 3. Adaugă împingerile. Pentru variaţie, poţi să combini cele trei tehnici, făcând, de exemplu, 10 contracţii scurte, 10 lungi şi 5 împingeri. Adaugă o contracţie scurtă şi una lungă în fiecare zi, precum şi o împingere o dată la două zile, până ajungi la 40+40+20. Bineînţeles, cu cât exersezi mai mult, cu atât atingi rezultatele mai repede. Este important însă să o iei încet, pentru a-ţi obişnui muşchii cu noua rutină. Apoi, poţi trece la „artileria grea”. Dacă te simţi pregătită, poţi sări oricând peste o parte din primele etape, dar nu exagera.

Apoi, poţi începe să realizezi 5 serii pe zi. O serie înseamnă de cel puţin 5 ori pe zi 50 de contracţii lente (cel puţin trei secunde), 50 de contracţii rapide şi 50 împingeri. În fiecare săptămână, creşte cu câte 10 numărul fiecărui tip de mişcare. Când ajungi la 100+100+100, poţi să te opreşti din adăugat.

Bilele de gheişă

Dacă ai ajuns la ultimul stadiu al exerciţiilor şi ai vrea să schimbi puţin registrul sau să-ţi verifici puterile, ai la dispoziţie câteva „materiale ajutătoare” (pe care le vei păstra, bineînţeles, în condiţii optime de igienă). De exemplu, ganterele vaginale sunt ca nişte tampoane mai mici, din metal încastrat în plastic, pe care le introduci în vagin. Exerciţiul este să le şi reţii acolo. Bilele de gheişă sunt de asemenea de un mare ajutor... nu degeaba li se spune „de gheişă”! Ele sunt de obicei două bile legate una de alta cu o sfoară, pe care le poţi folosi ori la fel ca pe gantere, încercând pur şi simplu să le reţii înăuntru, ori poţi să încerci să le reţii înăuntru, trăgându-le în acelaşi timp afară. Acest exerciţiu te poate ajuta să-ţi dai seama cât de „puternică” eşti. Sau, dacă ai un vibrator, foloseşte-l. Reţine-l înăuntru în posturile amoroase preferate. „Materialele ajutătoare” nu sunt însă un înlocuitor pentru exerciţiile Kegel clasice. Ele nu necesită folosirea tuturor muşchilor PC, ceea ce înseamnă că trebuie să continui să lucrezi seriile de contracţii şi împingeri. Totuşi, chiar dacă partea cea mai fizică a artei amorului devine extraordinară, ea nu e nici pe departe totul.

Exerciţiile Kegel te ajută să simţi mai intens, dar dincolo de stările fizice mai puternice, se află o întreagă lume, în care poţi explora amorul cu continenţă care durează ore întregi, transfigurarea prin care te simţi ca o zeiţă, orgasmele cu implozie care tind să se prelungească spre zeci de minute... Pentru aceasta, e bine să începi de undeva, iar acel loc poate să fie chiar aici.

Sex la prima intalnire?

El spune...

„Nu cred ca pot sa am o relatie serioasa cu o femeie care face dragoste cu mine de la prima intalnire. Asta ucide misterul si fiorul pe care il am atunci cand sunt nevoit s-o cuceresc. Barbatilor le place provocarea. Au sentimentul ca lupta pentru ceva important si special atunci cand fac curte unei femei. Nesiguranta de la inceput ne incita– o sa fie ceva, n-o sa fie? Si mai e ceva... sexul la prima intalnire da impresia ca e prea usor, ca nu ne respectam prea mult. Intimitatea trebuie obtinuta, nu? Inima femeii e un premiu... de ce sa ne permita sa o castigam pe loc? Nu sunt ipocrit, am facut dragoste la prima intalnire de nenumarate ori. Dar m-am simtit ciudat dupa. Mi se parea ca m-am grabit in zadar.”

Dar psihologii ce parere au?

Statisticile confirma faptul ca femeile sunt foarte relaxate la ideea de intimitate fulgeratoare. Uneori aproape la fel de relaxate precum barbatii, de aceea 25 la suta dintre ele ar da curs atractiei, acelei chemestry gen Hollywood. Asta se petrece daca isi imagineaza ca au gasit barbatul vietii lor. Asa ca de fapt aceasta atitudine are mai putin de-a face cu libertatea si mai mult cu romantismul pasional.

Curiosi ce aleg si barbatii si femeile atunci cand... au de ales, psihologii englezi au intrebat: Cum ti s-ar parea ideal sa inchei prima intalnire – in fata unei cani de ceai sau facand dragoste? Peste 62% din britanicii intrebati au raspuns ca prefera sa bea un ceai. Nici varsta si nici sexul nu au facut vreo diferenta. Zambesti? Te gandesti ca oricum, englezii sunt mai putin atrasi de lucrurile fierbinti? Poate ca ai dreptate. Dar sunt curioasa, la prima intalnire TU ce ai imparti mai degraba - o cana de ceai sau asternutul?

Ce alegi tu

Daca pana acum te-ai aruncat fara ezitare in bratele lui... gandeste-te bine la felul cum au decurs mai apoi relatiile respective. A meritat sa te oferi trup si suflet inca de la intaia seara petrecuta impreuna? Priveste-ti intotdeauna atent propriile motivatii. Faci sex cu barbatul pe care de-abia l-ai intalnit? Si o faci pentru ca e primavara si hormonii cei simpatici freamata si tropaie? Sau faci dragoste... si te lasi purtata de dorinta ca intimitatea fizica sa fie doar un pas spre ceva mult mai serios, mult mai sufletesc, mult mai tandru? Sigur, uneori chiar asa se petrece. Dar nu te poti baza pe asta.


Si de ce

Parerile despre sex la prima intalnire sunt impartite. Chiar si intre psihologi. Dincolo de orice ipoteze, un lucru este limpede – femeile sunt mult mai vulnerabile. Te intrebi de ce? Pentru ca psihicul nostru este astfel facut sa vada in partenerul de sex pe barbatul care ne va oferi protectie noua si copiilor nostri. Este o tedinta ancestrala a subconstientului si are legatura cu instinctul de perpetuare a speciei. Si fara sa stii, determina un puternic atasament. De aceea gandeste-te bine. Merita el toata increderea ta? Pentru ca altfel, ce rost ar avea sa te atasezi emotional de un barbat care te priveste doar ca pe o aventura?

Vrei sa afli mai multe despre cum gandesc barbatii despre noi? Si care e solutia sa fii fericita? Te astept la workshopul Relatii Fericite. Primul curs de la care nu merita sa chiulesti. De doua ori pe luna. Urmatoarea intalnire este sambata, 4 aprilie. Da, oferim si o cana de ceai. Zambesti?

articol aparut pe http://www.unica.ro/articole/sex/Sex_la_prima_intalnire