Despre curs

Ideea acestui curs mi-a venit anul trecut, intr-o zi cand le consiliam pe prietenele mele cele mai bune. Amandoua tocmai se despartisera de iubitii lor. Relatia uneia durase 8 ani, iar relatia celeilalte durase 3 ani. Destul de mult, nu-i asa ?
Bineinteles ca au suferit si au plans saptamani in sir.
Dar stiti ce e ciudat ? Ca de foarte multe ori inainte se plansesera de iubitii lor si avusesera parte de tot felul de probleme si de incidente triste in aceste relatii.
Prietenele mele, la fel ca si dumneavoastra sunt femei foarte frumoase, sexy si foarte inteligente. Fara sa fie carieriste, au o viata sociala bogata si nu depind de venitul partenerului.
Si atunci, de unde aceasta depenedenta?
De unde aceasta greutate de a scapa de un rau care nu te lasa sa fii fericit? De ce-au acceptat atatia ani relatii toxice si energofage?
Iar eu, in calitatea mea de prietena, consiliera, serviciu de urgenta, si psihoterapeut principal, am fost cea care a trebuit sa le tina de manuta si sa le invete sa vada viata cu alti ochi si sa descopere unde-au gresit. Si in primul rand cum au gresit fata de Ele si cum de au ajuns in aceasta situatie.
Si mi-a fost atunci foarte clar ca daca am fi atente si daca inainte de a ne lovi cu capul de tot felul de praguri de sus, ne-ar ajuta cineva sa ne descoperim slabiciunile si punctele tari, ne-ar ajuta sa intelegem cum este relatia noastra, dar si cum sunt in general barbatii si cum suntem noi, femeile atat de diferite de ei, atunci am putea sa vedem mai clar si detasat cum sta treaba si ar fi mult mai simplu pentru noi sa avem o relatie de cuplu fericita...Si nu am mai suferi atat.

As putea spune ca acest Workshop este si un curs pentru Profilaxia ranilor emotionale. Nu stiu daca stiati, dar in China antica medicul era platit atata timp cat avea pacientii sanatosi, iar in momentul in care ei se imbolnaveau, pacientii nu-l mai plateau. De ce? Pentru ca principala lui misiune era sa previna ca boala sa apara...si nu sa lupte apoi pentru insanatosirea bolnavului.
Deci acest curs de Profilaxie a suferintei si de cresterea a imunitatii sufletesti ne ajuta si ne da instrumentele necesare pentru a

- Identifica principalele greseli pe care le facem in relatiile noastre si felul in care putem sa indreptam acele greseli
- Ne creste respectul si increderea in sine
- A ne putea sa ne stapani mai bine emotiile negative
- Ne putea cunoaste mai bine partenerul, si mult altele

Toate femeile, fara exceptie, ne dorim relatia ideala, care să meargă ca pe roate – in care partenerul ne ghiceşte gandurile şi ne indeplineste toate dorintele mai inainte ca noi insine sa ne dam seama de ele.
Sa ne copleseasca cu dragostea si sustinerea lui neconditionata. Sa fie plin de pasiune nesfarsita şi sa se afle tot timpul alaturi de noi dar sa ne lase si destula libertate.
Sa fie in mod spontan de acord cu noi, sa impartasim aceleasi idealuri si valori, sa aiba aceleasi principii despre cum se cresc copii, sa stie exact cum ar trebui sa se poarte ca sa ne simtim bine si sa spuna exact ceea ce trebuie la momentul potrivit.
Sa se poarte grozav cu copiii, familia si prietenii noştrii. Sa arate bine, sa fie fermecator, sa ne aprecieze, sa ne respecte si sa comunicam perfect cu el.
Dragele mele, nu este nici-o problema ca ne dorim asta..dar este posibil ca acest barbat sa nu existe cu adevarat... Si de aceea, este important sa invatam sa avem o relatie sanatoasa si frumoasa cu barbatul de langa noi, iar daca acest lucru nu se poate sa reusim sa iesim din relatie cu fruntea sus, fara traume emotionale si invatand la maximum despre noi si despre ce vom putea sa facem mai bine data viitoare.

Pentru ca a avea Relatii Fericite este o arta, si ca orice Arta se invata. Prin teorie si practica. Si chiar daca nu ne-am nascut geniale si nu am avut inca Relatia pe care ne-o dorim, prin exercitiu si practica putem invata sa fim fericite si sa ne construim relatiile fericite si sanatoase pe care le dorim. Pentru ca Fericirea in cuplu se invata !

Etapele schimbarii

Hai sa facem un exerciţiu. Închide ochii şi timp de 3 minute gândeşte-te la o atitudine, la un obicei la care te-ai gandit mai de mult ca e cazul să-l schimbi.
Poate fi vorba sa nu mai fii atat de dependenta de el. Sau chiar sa nu te mai enervezi asa de tare atunci cand nu-ti raspunde la telefon.

Deci orice-ar fi, inchide ochii si fii atent la schimbarea dorita. Constientizeaza ce simti in legatura cu aceasta schimbare: Cat de mult te preocupa lucrul asta? Cat de motivata esti sa o faci? Ce eforturi ai facut pana acum ? Ce costuri si ce beneficii implica aceasta schimbare?

Asa cum probabil ai intuit, autoobservatia este cheia dezvoltarii inteligentei emotionale. Ai auzit de multe ori zicandu-se in jurul tau “ Trebuie sa fac ceva... asa chiar ca nu se mai poate...neaparat trebuie sa fac ceva ca sa ma schimb”. Si in nenumarate cazuri a fost nevoie de o gramada de timp pentru ca schimbarea sa se produca.

In cartea sa Working with Emotional Intelligence, Daniel Goleman descrie cele 4 faze ale schimbarii asa cum le-a descoperit James Prochaska, psiholog cercetator la Universitatea din Long Island.

Dupa Goleman, schimbarea are patru faze:

1. Orbirea
– “ Problema nu este ca ei nu vad solutia, ci ca ei nu vad ca este vreo problema” G.K Chesterton
- in aceasta faza, problema practic nu exista, oamenii se opun posibilitatii unei schimbari.

Chiar daca cei din jur ne spun ca este ceva in neregula cu noi sau in atitudinea noastra, noi nu suntem de acord cu ei si nu suntem inca pregatiti pentru schimbare. Refuzam ideea ca avem nevoie sa facem o schimbare in viata noastra si rezistam tenace oricaror tentative care ni se ofera pentru a realiza schimbarea.

2. Contemplarea
– oamenii aflati la acest nivel au acceptat necesitatea schimbarii, au ajuns la concluzia ca trebuie sa se perfectioneze, sa se corecteze, sa se indrepte si au inceput sa se gandeasca cum ar putea sa o faca.
- sunt deschisi sa vorbeasca despre asta dar nu sunt gata sa se inhame cu tot sufletul la un proces de schimbare; au o atitudine ambivalenta.
- se substituie deocamdata actiunea prin gandire si verbalizare.

In aceasta etapa avem o atitudine de victima. Manifestam o neputinta de actiona sau consideram ca problema ne depaseste, ca nu depinde de noi, ca altcineva poate sa faca ceva, ca daca X ar face ceva atunci si noi am putea sa... Unii asteapta un moment magic: Anul Nou, ziua de nastere. Auzim deseori expresia “maine’ sau “anul viitor”. Schimbarea esueaza deoarece nu suntem gata sa ne angajam total pentru realizarea ei. De fapt nu avem incredere ca NOI putem face ca schimbarea dorita sa aiba loc.

3. Pregatirea
– oamenii incep sa se focalizeze pe solutii – cum sa devina mai buni, sa se perfectioneze
- ies din starea de victima, intrevad deja solutiile.
- este vremea formularii planului de actiune cu obiective specifice si detailate
- in aceasta etapa remarcam cresterea increderii in sine

La acest stadiu suntem copti pentru schimbare. Ajungem de obicei in acest stadiu dupa o discutie de la suflet la suflet cu o persoana importanta, dupa un dezastru la serviciu sau dupa o criza in viata personala. Suntem pe muchie, dornici sa dezvoltam un plan de actiune. Suntem constienti de problema si vedem si modurile in care se poate rezolva, palpand apoape rezolvarea ei.

4. Actiunea
– apar schimbari vizibile.
- are loc transformarea vechilor obiceiuri

In aceasta faza ne punem planul in aplicare, urmam pasii stabiliti. Ne schimbam felul cum actionam: se modifica paternurile emotionale, felul in care ne vedem pe noi insine. Oamenii cred ca acest stadiu este ceea ce inseamna de fapt schimbarea, dar asa cum vedem este de fapt ultima faza a ei, construita pe baza celorlaltor etape.

Iti propun acum sa fii sincera cu tine si sa constientizezi faza la care te afli. In ce stadiu esti? Stadiul la care te-ai recunoscut iti arata cat de aproape sau de departe esti ca schimbarea visata sa se produca.
Secretul unei schimbari rapide? Ca schimbarea sa se produca repede este important sa iesi din starea de victima. Ai incredere in forta si in capacitatea ta de a schimba lucrurile ! Cum sa accelerezi acest proces? Sugestii si tehnici in articolul viitor.


L.G.M

LEGEA CLARITATII

Stiati ca mai putin de 3% din adulti si-au scris macar o singura data in viata telurile si planurile pe care-ar dori sa le realizeze?

Un experiment facut la Universitatea Yale in anii 60 a demonstrat ca cei care-si pun planurile pe hartie sunt si cei care le realizeaza in timp. Atunci cand luati loc si va puneti pe hartie telurile, va plasati in topul celor 3%. Deci nu e de mirare ca daca veti proceda la fel, veti incepe in curand sa aveti aceleasi rezultate ca si ei !
Brian Tracy ne asigura ca o importanta de peste 80% in obtinerea succesului si a fericirii o are claritatea si ca lipsa claritatii este mult mai responsabila de frustrari si ratari decat orice alt factor.

Se spune ca:

„Succesul inseamna in primul rand stabilirea telului. Restul sunt amanunte”.

Nu ati observat ca oamenii care au teluri clare, bine definite le realizeaza cu mult mai repede chiar decat isi pot imagina cei care nu prea stiu ce vor?

Cele trei chei ale Realizarii

Brian Tracy considera ca cele trei chei magice ale realizarilor exceptionale sunt

„Claritatea, Claritatea, Claritatea”
Succesul este determinat in cea mai mare masura de cat ne este de clar ceea ce vrem sa realizam cu adevarat. Subconstientul nostru prelucreaza continuu informatii ca sa ne indrepte intr-o anumita directie. Atunci cand mintea are o tinta definita se poate focaliza si refocaliza pana reuseste sa isi atinga tinta. Daca tinta nu este definita, energia ei pur si simplu se risipeste.
Scrieti-va si rescrieti-va obiectivele (scopurile)
Da, este foarte simplu! Cu cat va veti scrie mai des obiectivele cu atat va veti gandi mai mult la ele si atunci ele va vor deveni si mai clare. Cu cat stiti mai limpede ce vreti, cu atat veti realiza in primul rand lucrurile care va vor ajuta sa va atingeti scopurile.

Si acum pentru ca suntem la inceput de an, plini de sperante si planuri pentru anul care si-a aratat fata, va propun sa realizam urmatorul exercitiu:

1. Faceti o lista cu 10 lucruri pe care ati vrea sa le realizati in anul care vine. Scrieti-le pe hartie la timpul prezent ca si cum anul a trecut deja si v-ati atins obiectivele.
2. Luati lista voastra de 10 obiective si intrebati-va pentru fiecare din ele: „Daca l-as realiza, care dintre ele ar avea cel mai puternic impact asupra vietii mele?” Oricare-ar fi el, incercuiti-l si scrieti-l din nou pe alta coala de hartie.
3. Puneti in aplicare pentru acest nou obiectiv metoda celor 7 pasi descrisa mai jos. Fixati un termen limita, faceti un plan de actiune si lucrati zi de zi la realizarea lui. Faceti din acest obiectiv telul vostru cel mai important pentru saptamani si luni de acum inainte.

Cei 7 pasi necesari pentru realizarea obiectivelor

1. Decideti exact ce vreti in fiecare domeniu din viata voastra. Este important sa fiti foarte specific.
2. Scrieti-va telul pe hartie, clar si detaliat.
3. Stabiliti un termen limita pentru realizarea lui. Daca este un obiectiv mai mare impartiti-l in obiective mai mici si stabiliti termene limita pentru fiecare etapa. Scrieti etapele in ordine pe hartie.
4. Faceti o lista cu tot ceea ce credeti ca ar trebui sa faceti sau de ce ati avea nevoie ca sa va atingeti obiectivul. Daca va vin in minte noi elemente, treceti-le pe lista.
5. Alcatuiti un plan de actiune in care elementele gasite sa fie puse in ordine, in functie de importanta lor.
6. Stabiliti care este cel mai important lucru din planul facut si actionati imediat pentru realizarea lui.
7. Faceti in fiecare zi ceva care sa va apropie de atingerea telului propus. Ramaneti in aceasta energie a inceputului. Mentineti-va elanul initial.

Revizuiti-va zilnic obiectivele

In fiecare zi treceti-va in revista scopurile pe care vi le-ati propus ca sa fiti siguri ca acestea sunt inca cele mai importante obiective pentru voi. Pe masura ce trece timpul e posibil sa mai adaugati obiective pe lista dumneavoastra. Sau e posibil sa mai stergeti din ele daca o sa constatati ca acestea nu mai sunt de actualitate.
Oricare sunt telurile voastre planificati-le detaliat scriindu-le pe hartie. Preocupati-va zi de zi de indeplinirea lor.
„Claritatea este putere. Liderii o au iar cei care ii urmeaza o cauta neincetat”. Anthony Robbins
Tu din care grup faci parte?
Mult succes in anul care vine… si… fii gata pentru schimbarile miraculoase care vor aparea de acum inainte in viata ta!

Decalogul asertivităţii - Puterea de a spune Nu

Te bucuri că mai ai o oră şi pleci acasă, tocmai bine ca să ajungi la timp sa-l iei pe ăla mic de la gradiniţă. Doar i-ai promis. A fost o zi grea, plină de clienţi imposibili. Uşa biroului se deschide şi Şeful îţi mai pune un vraf de dosare pe birou. Toate pentru azi!
Ca de fiecare dată, nu ai puterea să-l refuzi. Şi ăla mic? Te simţi vinovată, dar nu vezi nici-o soluţie.

Sora ta cea mică vrea mereu să o ajuţi la cumpărături. Te-ai săturat! Ai şi tu ceva mai bun de făcut, nu? Mai bine te duci la o bere cu băieţii. De data asta nu îi mai răspunzi la telefon şi dacă o să te întrebe ce s-a întâmplat îi spui că ai avut treabă şi că ai uitat să o suni înapoi.
Intri în casă încărcată de bagaje şi îţi vezi iubitul cum stă cu picioarele pe măsuţa din living. Ahh, cât te enervează chestia asta! Răbufneşti. Ţipi la el reproşându-i că nu-i pasă deloc de tine şi că dacă te-ar iubi s-ar purta altfel. Intri în dormitor trântind uşa.
Ţi se par cumva cunoscute situaţiile ăstea ? Te regăseşti în ele? Dacă da, iată soluţia.

Învaţă să spui Nu! Specialiştii în comunicare ne asigură că soluţia este să devii asertiv. Să comunici cu cei din jur şi să-ţi susţii punctul de vedere fără să devii agresiv şi fără să-i răneşti pe ceilalţi. Învaţă să exprimi deschis ceea ce vrei, cu integritate şi onestitate. Acest lucru este posibil doar dacă ai o stare de respect şi consideraţie pentru propria ta persoană şi pentru de cei din jur.

Te-ai întrebat vreodată, ce gânduri subconştiente stau la baza neputinţei noastre de a spune Nu? Am acceptat de multe ori propuneri care nu aveau nicio legătură cu necesităţile noastre reale doar pentru a-i face pe plac celuilalt. Sau de teamă că imaginea noastră de fiinţă amabilă ar avea cumva de suferit. Sau chiar de teamă că Celălalt ne-ar putea părăsi.
Este uimitor, dar atunci când nu reuşim să refuzăm o propunere care nu ne este pe plac ne desconsiderăm propriile drepturi supunându-ne exagerat dorinţelor şi nevoilor celorlalţi Acţionăm crezând că vom „salva relaţia”, dar asemenea atitudine creează tensiuni şi nemulţumiri ascunse care vor sabota în timp relaţia .

Nici atitudinea agresivă nu reprezintă o soluţie. Crezi că reuşeşti să ai o comunicare adevărată folosind un ton ostil, ţipând sau reproşând ? Vei crea conflicte şi animozităţi şi o să-i sileşti pe ceilalţi să devină defensivi sau să intre în jocul tău pentru putere. Persoanele agresive nu ţin cont de sentimentele şi de drepturile celor din jur şi încearcă să obţină ceea ce-şi doresc prin intimidare şi forţă.

Comportamentul asertiv este calea de mijloc între cele două extreme: supunerea şi agresivitatea. Aceasta implică să ne exprimăm deschis sentimentele şi să spunem ceea ce gândim şi simţim cu o atitudine sinceră, onestă, fără să încercăm să-i constrângem în vre-un fel pe ceilalţi şi fără să-i manipulăm sentimental pozând în rolul de victimă.

Sunt şi cazuri când o persoană nu-şi manifestă în mod deschis agresivitatea, altfel spus nutreşte o agresivitate mocnită. Acesta este un comportament de tip pasiv–agresiv. Când soţul are profunde resentimente faţă de soţia care-l controlează şi-l cicăleşte continuu, „uită” să-i îndeplinească şi cele mai banale dorinţe.

Tehnici prentru a deveni asertiv

1.Dacă vă este greu să refuzaţi acordaţi-vă un anumit timp pentru a clarifica cum anume vreţi să răspundeţi. De ex: „Bine, o să mă găndesc, o să îţi dau răspunsul meu într-o oră”....sau atunci când vi se pare vouă potrivit, la sfârşitul zilei.
2.Nu da prea multe explicaţii. Scuzele exagerate arată nesiguranţă şi vulnerabilitate. Evită să te culpabilizezi fără rost. Dacă este o relaţie importantă pentru tine, poţi preciza limitele refuzului şi eventual motivele pentru care iei o asemenea hotărâre: „Sunt de acord să mergem la cumpărături, dar numai sâmbăta de la ora 11, când iubita mea merge în vizită la părinţii ei”.
3.Foloseşte un limbaj non-verbal asertiv şi priveşte-ţi în ochi interlocutorul, vorbindu-i cu un ton calm şi echilibrat şi evitând pe cât se poate exploziile emoţionale. Spune-i sincer ce simţi şi ce-ai dori să se schimbe: „Sunt supărată acum şi aş dori ca tu să mă asculţi”.
4. Poate fi dificil să fii asertiv dacă nu-ţi dai seama ce simţi, ce doreşti sau ce nu doreşti. Dacă nu îţi dai seama ce simţi şi ce doreşti, discută cu o prietenă sau cu un prieten bun sau încearcă să-ţi clarifici gândurile şi sentimentele notându-le pe o coală de hârtie. Ceilaţi nu îţi pot citi gândurile ca să ştie ce-ţi doreşti, de aceea e bine să-ţi exprimi dorinţele şi cu voce tare.

Tot specialiştii în comunicare consideră că dacă ne-am evalua cu sinceritate drepturile, am accepta mult mai uşor punctul de vedere al celuilalt şi am fi mai deschişi negocierilor pentru a obţine un rezultat echitabil.
Poate nu ştiai, dar decalogul asertivităţii e valabil şi pentru tine:
-ai dreptul să fii fericit, să fii tu însuţi, să-ţi exprimi sentimentele pozitive sau negative, să te dezvolţi şi să evoluezi.
- ai dreptul să te răzgândeşti, să spui ”nu ştiu” şi să refuzi solicitările cărora nu le poţi face faţă.
- ai dreptul să spui „Nu”la tot ceea ce ţi se pare că nu eşti pregătit să faci şi ai dreptul să-ţi stabileşti singur propriile priorităţi!
Simplu aşa-i? rămâne doar să punem în practică toate aceste sfaturi şi să nu uităm că şi celălalt are aceleaşi drepturi ca şi noi.

Dragoste romantica sau posesivitate?- cum sa fii adult intr-o relatie

Cand devine ‘indragosteala’ realmente o dependenta?
Pai da, stim cu totii, e foarte usor sa te pomenesti absorbit de propria-ti poveste de dragoste, la fel cum este foarte greu sa realizam ce se petrece cu noi cand obsesiile noastre izbucnesc in actiuni necontrolate.

Traiesti o poveste de iubire sau agonia unei legaturi nascuta din posesivitate şi dependenta? Ia aceasta intrebare ca pe o provocare! Jaques Salome spunea ca furia si intensitatea cu care ne aruncam in bratele unei noi iubiri arata in primul rand gradul de insingurare interioara pe care-l traim. Raspunde la urmatoarele intrebari si s-ar putea sa gasesti raspunsurile cheie care sa-ti vindece relatia.

Care dintre urmatoarele afirmatii ti se par mai potrivite pentru descrierea relatiei sau sentimentelor pe care relatia le trezeste in sufletul tau?
1. a. O etapa; b. Un pas inainte ;
2. a. Vreau sa ajung acolo unde sa ma simt implinit; b. Nu vad nici un capat – cu cat am mai mult, cu atat vreau mai mult ;
3. a. Dorinta de apropiere; b. Nevoia disperata de apropiere;
4. a. Ne daruim la fel; b. Dau mai mult pe masura ce primesc mai putin;
5. a. De regula suntem egali; b. De cele mai multe ori respectam o ierarhie;
6. a. Relatia e reciproca; b. Relatia mi se pare unilateral;.
7. a. Avem un viitor; b. Nu avem nici un viitor;
8. a. Sentimentul de implinire si bucurie; b. Sentimentul ca nu daruiesc indeajuns/ sau ca nu primesc suficient;;
9. a. Sunt sigur; b. Ma macina indoielile;
10. a. Abia astept urmatoarea intalnire; b. Ma doare – nu ne vedem destul de des;
11. a. Relatia imi da incredere in mine; b. Relatia asta ma face sa ma simt inferior;
12. a. Ma tem ca-mi scapa lucrurile de sub control; b. Nu pun bariere;
13. a. Suntem ca boabele intr-o pastaie; b. Unul dintre noi il poseda pe celalalt;
14. a. Incep minunatele peripetii ale iubirii; b. Incepe nefericitul periplu al suferintelor din dragoste;
Daca balanta a inclinat spre variantele b de raspuns, e destul de probabil ca ai nevoie de ajutor pentru a scoate relatia din zona obsesiva a dependentei.

Intr-o relatie adictivă si dependenta te focalizezi atat de mult pe nevoile şi problemele celuilalt incat uiţi sa pui pe primul plan starea ta launtrica de bine. Apare sentimentul ca nu eşti apreciat şi ai o stare acuta de insecuritate legată de viitorul relaţiei.

Iată câteva indicii care îţi arată dacă faci sau nu parte dintr-o relatie dependentă:
1. Pui deseori nevoile, gandurile si sentimentele celuilat inaintea nevoilor şi sentimentelor proprii
2. Ai sentimentul ca dai mai mult decat primesti.
3. Te surprinzi deseori ca sentimentele tale de grijă si dragoste se transforma in resentimente.
4. Nu poţi spune Nu.
5. Ai un sentiment puternic de insecuritate
6. Simti ca relatia ti-a scapat de sub control.
7. Simti ca nu vei putea sa fii OK daca cealaltă persoană va disparea din viata ta.
8. Incapacitatea de a-ţi stabili şi a-ţi pastra regulile proprii in relatie- sa nu fii mintit, sa ai dreptul la intimitate, etc
9. Tolerezi din partea celuilalt un comportament abuziv verbal, sexual sau fizic
10. Eşti incapabil să ieşi din relaţie
11. Nu te se simti apreciat şi sprijinit in cadrul relatiei.

Solutia? Să te maturizezi emoţional. Asta inseamna in primul rand cresterea increderii in tine, amplificarea respectului si a stimei de sine. Si merg mana in mana cu vindecarea ranilor emoţionale pe care le-ai capatat in trecut.

Citeste cu voce tare textul care urmeaza si fii atent(a) in ce masura ti se potriveste si tie:
“De fapt cele mai multe ganduri despre persoana care m-a iubit sau m-a parasit nu sunt altceva decat un apel disperat dupa atentie. Iar aceasta intensitate a emoţiilor imi scoate la iveala latura copilaroasa si inca ranita, nimic altceva decat vechea durere, in varianta noua, a faptului ca Mami sau Tati m-au cam abandonat, fie fizic, fie doar afectiv. Gandurile mele obsesive, legate de....... sunt ecouri ale durerilor din trecut. Suferintele de acum imi ofera, poate, tocmai cheia de a mă reintalni şi a ma confrunta din nou cu vechile situatii familiale. Iubitul(a) meu actual(a) n-a facut altceva decat sa mi le readuca la suprafata, sa ma faca sa inteleg ca nu le-am depasit inca.”

Ti se pare ca ti se potrivesc aceste situatii si ca repeti aceleasi tipare in relatiile tale? Vrei sa afli mai multe? Eşti binevenită la workshopul de Relatii Fericite. Primul curs pentru femeile care vor sa traiasca fericite si implinite pana la adanci batranete.

http://www.empower.ro/comunicare/dragoste-romantica-sau-posesivitate/

Sex la prima intalnire?

El spune...

„Nu cred ca pot sa am o relatie serioasa cu o femeie care face dragoste cu mine de la prima intalnire. Asta ucide misterul si fiorul pe care il am atunci cand sunt nevoit s-o cuceresc. Barbatilor le place provocarea. Au sentimentul ca lupta pentru ceva important si special atunci cand fac curte unei femei. Nesiguranta de la inceput ne incita– o sa fie ceva, n-o sa fie? Si mai e ceva... sexul la prima intalnire da impresia ca e prea usor, ca nu ne respectam prea mult. Intimitatea trebuie obtinuta, nu? Inima femeii e un premiu... de ce sa ne permita sa o castigam pe loc? Nu sunt ipocrit, am facut dragoste la prima intalnire de nenumarate ori. Dar m-am simtit ciudat dupa. Mi se parea ca m-am grabit in zadar.”

Dar psihologii ce parere au?

Statisticile confirma faptul ca femeile sunt foarte relaxate la ideea de intimitate fulgeratoare. Uneori aproape la fel de relaxate precum barbatii, de aceea 25 la suta dintre ele ar da curs atractiei, acelei chemestry gen Hollywood. Asta se petrece daca isi imagineaza ca au gasit barbatul vietii lor. Asa ca de fapt aceasta atitudine are mai putin de-a face cu libertatea si mai mult cu romantismul pasional.

Curiosi ce aleg si barbatii si femeile atunci cand... au de ales, psihologii englezi au intrebat: Cum ti s-ar parea ideal sa inchei prima intalnire – in fata unei cani de ceai sau facand dragoste? Peste 62% din britanicii intrebati au raspuns ca prefera sa bea un ceai. Nici varsta si nici sexul nu au facut vreo diferenta. Zambesti? Te gandesti ca oricum, englezii sunt mai putin atrasi de lucrurile fierbinti? Poate ca ai dreptate. Dar sunt curioasa, la prima intalnire TU ce ai imparti mai degraba - o cana de ceai sau asternutul?

Ce alegi tu

Daca pana acum te-ai aruncat fara ezitare in bratele lui... gandeste-te bine la felul cum au decurs mai apoi relatiile respective. A meritat sa te oferi trup si suflet inca de la intaia seara petrecuta impreuna? Priveste-ti intotdeauna atent propriile motivatii. Faci sex cu barbatul pe care de-abia l-ai intalnit? Si o faci pentru ca e primavara si hormonii cei simpatici freamata si tropaie? Sau faci dragoste... si te lasi purtata de dorinta ca intimitatea fizica sa fie doar un pas spre ceva mult mai serios, mult mai sufletesc, mult mai tandru? Sigur, uneori chiar asa se petrece. Dar nu te poti baza pe asta.


Si de ce

Parerile despre sex la prima intalnire sunt impartite. Chiar si intre psihologi. Dincolo de orice ipoteze, un lucru este limpede – femeile sunt mult mai vulnerabile. Te intrebi de ce? Pentru ca psihicul nostru este astfel facut sa vada in partenerul de sex pe barbatul care ne va oferi protectie noua si copiilor nostri. Este o tedinta ancestrala a subconstientului si are legatura cu instinctul de perpetuare a speciei. Si fara sa stii, determina un puternic atasament. De aceea gandeste-te bine. Merita el toata increderea ta? Pentru ca altfel, ce rost ar avea sa te atasezi emotional de un barbat care te priveste doar ca pe o aventura?

Vrei sa afli mai multe despre cum gandesc barbatii despre noi? Si care e solutia sa fii fericita? Te astept la workshopul Relatii Fericite. Primul curs de la care nu merita sa chiulesti. De doua ori pe luna. Urmatoarea intalnire este sambata, 4 aprilie. Da, oferim si o cana de ceai. Zambesti?

articol aparut pe http://www.unica.ro/articole/sex/Sex_la_prima_intalnire

Dragostea online - capcana sau sansa vietii tale?

Internetul castiga din ce in ce mai mult teren. Multe dintre noi nici nu-si mai pot imagina viata fara el... Iar sondajele arata ca in urmatorul deceniu 30% dintre noi ne vom gasi partenerii pe net. Dar pana atunci, relatiile virtuale sunt un teren destul de nesigur. Care sunt capacanele unei relatii online si cum pot fi acestea evitate?

„ L-am cunoscut pe net, pe un site de discutii, isi incepe Laura povestea ei. Eu am un job destul de stresant si sunt aproape opt ore pe zi in fata calculatorului. Era foarte simpatic si vorbeam chestii super faine cu el. La inceput nu il luam in serios dar el a insistat atata incat am ajuns sa stau ore in sir de vorba cu el. Ajunsesem sa-mi petrec si weekendul pe net. Imi spunea tot timpul ce mult ma iubeste, ce tare ne potrivim si ca de-abia asteapta sa vina in Bucuresti sa ma vada. Ne-am intalnit de cateva ori, dar viata noastra era mai mult pe net, pentru ca el era din Bacau, sau asa spunea el. Opt luni de zile asteptam cu sufletul la gura sa deschid calculatorul ca sa citesc mesajele offline de la el. Ma culcam cu gandul la el si ma trezeam cu imaginea lui in minte. Pana intr-o zi cand l-am vazut prin Mall plimbandu-se de mana cu o femeie si cu un copil. Am simtit ca se surpa pamantul sub mine. L-am sunat atunci si mi-a spus ca e la serviciu, in Bacau si ca nu mai poate vorbi. L-am căutat prin Mall si i-am facut o scena de pomina. Locuia in Bucuresti, de fapt. Avea nevasta si copil. Sotia lucra in ture, de-asta putea el sa stea atata timp pe net. Nu-mi vine sa cred ce proasta am fost! In sufletul mea imi construisem deja viiitorul alaturi de barbatul asta.”

Laura se simte pacalita acum si suferă cumplit. Nu intelege cum pot sa fie oamenii asa de rai. De ce s-a bagat acest barbat in viata ei? De ce si-a batut joc de ea? Daca se uita in urma recunoaste ca erau destule situatii ciudate care-ar fi putut sa-i dea de gandit şi care o faceau sa aiba o stare permanenta de nesiguranta. Dar trecea cu usurinta peste ele, pentru ca avea incredere in vorbele lui.

Crezi ca Laura ar fi putut sa evite aceasta suferinta? Eu spun ca da. Iata cateva ponturi pentru cine vrea sa scape cu inima intreaga dintr-o relatie intalnita pe net:

1. Pastreaza-ti o doza de neincredere fata de ceea ce-ti spune si de felul cum iti prezinta sentimentele lui. Nu uita ca pe net este mult mai usor sa minti decat in viata reala. Nu-i auzi vocea si nici nu-i vezi ochii atunci cand iti vorbeste. Iti lipsesc de asemenea si celelalte mesaje nonverbale care te pot pune in alerta atunci cand iti vezi partenerul. Si tu poti sa-i spui ca esti Angelina Jolie, fara sa-ţi tremure mana pe tastatura.

2. Fa tot posibilul sa obtii chiar de la inceputul relatiei cat mai multe informatii personale despre el fara sa ii oferi prea multe date despre tine. Intreaba-l numele, prenumele, chiar si adresa si incearca sa le verifici. Poti sa-i intinzi mici capcane- spune-i ca ti-a zis cineva ca il cheama Marius, nu Andrei.. Daca nu are nimic de ascuns, va reactiona cu destula franchete la trucul tau nevinovat.

3. Nu pierde prea mult timp cu discutiile sterile pe net, grabeste-te sa ai o intalnire fata in fata cu el. Iti vei da seama atunci daca are vreo sansa sa fie cu tine. Relatiile pe net sunt foarte diferite de cele din viata reala, deoarece de multe ori umplem spatiile goale legate de celalalt cu fantezia si dorintele noastre. Ajungem să ne indragostim de propriile fantasme si imagini idealiste. Cu cat ai mai devreme o vedere tridimensionala a lui, cu atat mai repede iti vei da seama daca merita sa continui relatia. Nu are rost sa-ti pierzi timpul cu un barbat cu care nu ti-ar placea sa te tii de mana.

4. Daca iti spune ca nu poate veni la intalnire decat la ore foarte tarzii, ca este foarte ocupat si amana de cateva ori propunerea ta de a va intalni pe viu chiar trebuie sa-ti pui intrebari despre onestitatea lui. Iata un semn de alarma - e ceva necurat la mijloc. Ar fi bine sa mergi cu o prietena atunci cand va vedeti si cred ca nu mai e nevoie sa-ti spun ca prima intalnire trebuie sa fie intr-un loc public.

5. Clarifica de la inceput chestiunile importante cu el: daca e insurat sau are o prietena, varsta reala, daca are o slujba, cate prietene are pe acel site. Cuceritorii de pe net sunt de multe ori in cautare de o prada usoara pe care si-ar dori sa o prinda cu minim efort. Asa ca nu le face munca prea usoara. Infraneaza-ti dorinta de a avea un iubit si lasa-l sa te caute si sa faca eforturi ca sa fie cu tine.

Draga mea, un barbat se judeca dupa faptele lui. Fii atenta la ceea ce face si nu pune prea mare pret pe vorbele lui. Degeaba iti spune ca te iubeste si ca de-abia asteapta sa va vedeti daca te suna la trei zile si nu-ti face timp sa va intalniti. Respecta-te si reactioneaza ca o femeie sigura pe tine - impune-ti regulile in relatie. Nu uita, o relatie va fi asa cum o construiesti de la inceput!